我們總說從對方立場上看問題，可是你不是對方，你怎麼能從對方立場上看問題？你最終要看的還是你自己的立場，因為你自己的認知限制了自己的思維深度。一個人怎麼能跳出自己？人們知道一些粗淺的道理，可是人們並不知道怎麼用。

今天我就把我諮詢中的一個案例分享給大家

一、明白了一個人自然就不會抱怨，抱怨就是我們還沒有看明白。

一個和我諮詢的神經症患者，她在諮詢中給我分享一個事情，她說有一天早上我很不開心，躺在床上想一想這麼多年我爸總是忽略我，除了給我花錢，我沒感受到他給我的愛。我媽更是逼迫我出成績，從來不理解我，我真有病了，她就不管我了。我前男友也是虛情假意，不願意付出，對我沒有真心實意，我對我身邊的人非常失望。

想了一會兒，她突然她想通了，她說我總認為我爸忽略我，可是我什麼時候關心過我爸爸？我也是一直忽略他，我反而認為他沒關心我。實際可能是我一直忽略我自己，忽略我自己的感受，忽略我自己的想法。我一直追求我自己的成功，我已經看不到家人了，我自己都不能愛自己，我怎麼有能力愛爸爸呢？

我爸給我錢現在想來也是一種愛，我現在上班了，我每個月的錢還不夠花。如果我這麼看重金錢，那麼每個人也都會看重金錢，既然爸爸也看重金錢，能捨出來金錢，那一定是愛。況且我從來沒有能力把錢給父母，我只是嘴上說愛父母，實際上我是沒有行動的，也就是說我沒有愛父母的行動，也沒有愛父母的能力。

二、我們既是對方的投射，對方也是我們的投射。

我總是說前男友虛情假意，難道我就沒有虛情假意嗎？難道我就對他真心了嗎？我總說他不願意付出，我何嘗不是一個不願意付出的人呢？我總是抱怨別人做不到，從來不想我要求別人的東西，我自己也做不到。然後會覺得所有人都對不起我，越想越難受，越想越痛苦，就這樣不抑鬱才怪呢？

至少今天我看到了，我沒有愛自己的能力，更不可能愛別人了。過去我不知道我是一個這樣的人，我一直認為我很愛他們。實際上我的愛都是在頭腦裡，我從來沒有真實的行動。都說愛是付出，可是我一直在索取，而且我把索取當成愛了。你愛我，就應該給我某些東西，所以我才變得越索取越匱乏，把自己變成一個乞丐了。

當看到這的時候，正趕上她爸爸要過生日，她第一次給爸爸買一個蛋糕，爸爸媽媽高興，她更高興，由索取變成付出，自己苦苦的在黑暗中走了很多年，現在終於可以真心地關注親人了，用她自己的話說，我第一次感受到自己有人情味兒了，有幸福的感覺了。過去所有的熱情都是在偽裝，實際上過去我是一個非常冰冷的人。

三、我們成了相互的鏡子，我們通過對方，我們才瞭解自己。

她以前一直需要別人的認可，她突然明白別人認可我的部分，正是我認可自己的部分。比如我認可自己是一個勤奮的人，一個很有修養的人，如果別人誇讚到這兩個點的時候，我們就會特別高興，我們覺得別人理解我，別人懂我。如果我們不認可自己的行為，比如一個人討厭自己的單純，如果別人誇讚自己單純，自己就會很難受，覺得別人認為自己很傻。

另外一點，比如我不認可我臉好看，我認為我臉很胖，沒有瓜子臉好看，如果別人誇我臉很好看，我就會想到這個人有什麼目的？他為什麼這麼說？明明我的臉不好看，他為什麼說好看？這個人很虛偽，他來討好我，目的是什麼？所以我們不認可的部分，即使別人欣賞，我們也會認為他有目的。從這一點上看，別人欣賞我們的部分，這是我們欣賞自己的部分。

很多人會有困惑，老師，你做心理諮詢為什麼不開始就給我講認知療法？不給我講轉念作業，實際上這種情況都是在穿插著進行。有的人因為釋放情緒，自然會得到轉念，因為釋放了你壓抑的情緒，你的認知自然不再扭曲。另外一方面，因為講認知療法或者轉念，觸碰到自己某一個脆弱的點或者說創傷，這也會觸發到情緒。

所以我們不願意面對的都是我們的創傷，我們做心理諮詢就是療愈這個部分。當然這是不容易的，能夠堅持下來做心理諮詢師是不容易的，無意識的生活多簡單，你不用改變，不用思考，完全按照自動化是未來，這樣當然是不費力的。養成好的一個思維習慣，就要改變那些錯誤的扭曲的認知，這個才是難的，有多少人願意把時間浪費在這裡呢？

人們選擇簡單的思考，人們才會有心理疾病，儘管很多人說我有強迫思維，我一直在思考。我講的思考是破除扭曲認知的思考，否則一個人在扭曲的認知裡去思考，得到的結果一定是錯的。就像臉上有灰塵，我們照鏡子，我們要清楚的是臉上的灰塵，而不是拼命地擦鏡子。找到問題背後的根源，找到那些不合理的認知，我們自然就會改變。