現場一片譁然，湖南衛視的“一哥”一直存在爭議，他和何炅都是非常優秀的主持人，實力各有千秋，難分伯仲。這個問題不好回答，正面回答容易得罪人，沉默又顯得縮手縮腳。

爾後，汪涵答道：“當然是何炅，我是他大哥（汪涵年紀比何炅稍長）。”

本是媒體的有意調侃，汪涵卻不負眾望，四兩撥千金般地頂了回去，獲得千萬網友怒贊。汪涵太會說話了。

一句謙遜禮讓的話，既化解了刁鑽的問題，肯定了同事，又不動聲色地顯示出對自身地位的自信。可見，會說話，好好說話，關乎一個人的幸福，乃至你在這個社會的地位。

我們常說“禍從口出”，有時不經意的一句話可能招致禍患，但有時一句話也能給人帶來好運。這體現了語言的力量。曾國藩說，改變命運，從好好說話開始。那麼，我們要如何“好好說話”？是否有方法和技巧可以讓我們學會“好好說話”呢？

馬薇薇、黃執中、周玄毅等著《好好說話：新鮮有趣的話術精進技巧》就是一本教人學會好好說話的書。看過《奇葩說》這一檔熱門網綜節目的人應該對這幾個名字不陌生，我也被這幾位才思敏捷、能說會道的辯手給深深吸引住。這一次，馬東攜手奇葩天團親授“好好說話”。

我們每天都在說話，在不同的場合，不同的時間，和不同的人說話。《好好說話》這本書從溝通，說服，談判，演講，辯論五個維度，講解在任何場景下好好說話的獨家祕笈！在書中，總能找到一條為你所用的經驗。

拆解說話中“權力的遊戲”，每個說話場景對應不同的權力關係，在每一個場景下，權力的重心都不一樣。比如，“溝通”對應的是“權力的流動”，再回到開篇的例子，汪涵因為掌握了一些溝通技巧，在短時間內避免了衝撞與協調轉向。

01 多一些理解，少一些責難

《我們仨》中，楊絳先生描述了一段她和丈夫錢鍾書的對話。

楊絳在醫院生產期間，錢鍾書說自己在家裡“幹了壞事”。他打翻了墨水瓶，把房東家的桌布染了。楊絳說：“不要緊，我會洗。”錢鍾書說：“墨水呀！”楊絳安撫他：“墨水也能洗。”回家後錢鍾書把檯燈又弄壞了，楊絳說：“不要緊，我會修。”

他們就這樣一個犯傻，一個包容；一個犯錯，一個溫柔地說，不要緊。正應了那句話：“所謂恩愛，就是好好說話。”

夫妻情侶之間本是不相連的個體。你我之間那與眾不同的生命經驗、稟賦習性、生活背景，將彼此造就成了一個個口徑、深淺、形狀都不相同的容器。此時，唯有通過溝通，我們內心的認知才能有機會擺在同一個層面。

是的，溝通是維持一切關係的基礎，溝通使原來不相通的事物變得相通。

電影《一句頂一萬句》中有句臺詞：戀愛時他們有說不完的話，結婚後他們有吵不完的架，不好好說話，是扼殺親密關係的元凶。

其實 夫妻之間就應該跟楊絳和錢鍾書這樣，少一些互相責難，多一些理解和換位思考。

02 停下來，聽孩子說

早上碰到孩子賴床，磨磨蹭蹭不想去上學，而這個時候爸爸媽媽還要著急去上班，請問大家面對這種情況應該怎麼辦呢？

“快，你快點起床，趕緊洗漱，吃完早飯，爸爸送你去上學，然後爸爸還要上班呢……”無論你怎麼催促，循循善誘，孩子還是無動於衷。

有耐心的家長會繼續講道理，但是有些家長開始急躁了，警告威脅恐嚇孩子，孩子逼急了也開始哇哇大哭。最後鬧得雙方都不愉快。

這兩天，接兒子放學回來第一件事，他馬上跑到草叢裡撿樹葉，“Mickey（兒子小名），我們回家啦，已經很晚了”幾遍催促下來，效果不理想。

我乾脆蹲下來，認真看著他撿樹葉。Mickey很開心地拿著樹葉告訴我：這是葉脈，這是葉柄。我說，“謝謝你讓我認識樹葉寶寶，現在天快黑了，我們一起送樹葉寶寶回家吧。”

“樹葉寶寶，你們去睡覺吧，我要回家了。”說著順手把它們重新放回草叢裡，開開心心心跟我回家了。

什麼叫“買時間”呢？簡單地說，就是在對方不給我們足夠時間說話的時候，先別忙著去埋頭想自己要講什麼，而要先去思考——如何才能讓別人願意花更多的時間聽？

這是我看了《好好說話》之後，把“買時間”的策略用到親子溝通，雖然書裡講的是一個職場的故事，但是我覺得道理是相通的。

時間不多，天快黑了，孩子沉浸在樹葉的世界裡，顯然是不會聽我的，與其著急地去跟孩子說什麼，不如思考一下——怎樣孩子才會聽我的。

03 不卑不亢，說話有底氣

不知道大家有沒有聽過這樣的話，“我吃的鹽比你吃的飯都多”“我走的橋比你走的路都多”“我這麼說你都是為了讓你少走點彎路”，那麼，問題來了，年齡代表權威？年紀大的人說話就一定對嗎？

答案是否定的，但是，生活中我們會發現，一些年紀大、地位高的人，往往比較保守，不太接受別人的觀點，而他們又掌握著一定的話語權。面對不同意自己觀點或者方案的長輩，我們要不卑不亢，掌握一定的說話技巧，有底氣地懟回去。

1.找到長輩能聽進去的理由

不管是長輩還是領導，之所以聽不進去我們的理由，主要是因為他們與我們看問題的角度不一樣。比如，對待不婚不育這個問題上，父母擔心的是我們老來沒人照顧和陪伴，而年輕人主張“不將就”的生活態度，他們更看重人格，精神和經濟獨立。

能說服長輩的一個點是，我們要讓他們知道現在自己一個人過得很好，也有能力讓未來的自己過得好。這是最大的底氣。傳統觀念有“養兒防老”的說法，從某種程度上，養孩子是為了將來能用孩子，現在沒有孩子的話，我能用更多的時間和精力來發展自己，我可以為自己儲備一筆養老金。更何況，社會在進步，以後的醫療、養老會更完善的。

2.找到對方感同身受的痛點

前兩年，弟弟辭掉剛穩定下來的工作出來創業，家裡的老父親是極力反對，他就盯著他眼皮底下那點風險，主觀認為創業不靠譜，或者說他不相信弟弟能創業成功。

弟弟扛住壓力，反覆強調他是輕量資本創業，拿回來的貨賣不出去，可以全部返回廠家，低風險，這兩三年在手機行業的摸爬滾打，他也掌握了一定的市場行情，手裡有人脈，有信心能做好。

弟弟不愧是一個銷售高手，從規避風險和市場行情兩個方面就把老父親說得服服帖帖。現在偶爾提起，父親也是說無論怎樣，也得支援弟弟創業。

3.給對方一套完整的解決方案

最近天氣轉涼，有一種冷叫媽媽覺得你冷。如果兒子這樣說，

“等會兒出門打車，我會等司機到了再下樓，不會在外面待太久。”

“我去的那個地方暖氣很足、人很多，穿多了不舒服。回來時也是離地鐵幾步路而已，凍不著。萬一要在外面走路，我就叫個專車直接門口到門口，您就放心吧。”

聽到如此完整的出門方案，媽媽即使再擔心，也說不出什麼來。

親愛的，你為什麼不能好好說話？我們常常把最好的樣子給了外人，卻把最壞的脾氣給了最親近的人。知乎上有人評論說這是一種很聰明的任性——我們潛意識裡知道對方愛自己。

親愛的，永遠不要試圖傷害你親近的人並以為這是對的。所有過度的行為都是對愛和親密關係的一種消費。只花不存，終有一天會面臨關係的破產。

記得《奇葩說》黃執中說過：“人生的困擾，說到底，十之八九，問題都出在人際關係。而人際關係的困擾，說到底，十之八九，都是因為溝通出了問題。”在溝通這件事情上，我們每個人必須要活到老學到老，並且還要練到老。”好好說話“體現了一個的素質和修養，也是對他人的一種尊重和友愛。親愛的，無論何時何地，請記得好好說話。