最近，有訊息爆料，賈乃亮已經開始了一段新戀情。據稱，對方名下有多家娛樂，為賈乃亮提供了很多人脈和資源。

從愛上李小璐、有了甜馨寶貝、被帶綠帽、官宣離婚，賈乃亮這一路走得悲喜交加。

有人說，他的經歷不過是再次印證了一個真理：你註定會和錯的人結婚。

1.一味討好 換不來長久幸福

去年，李小璐和PGone“夜宿門”曝光。流言、揣測滿天飛，不少人為賈乃亮抱不平，更有人一針見血：亮哥，你愛得太卑微了啊。

賈乃亮的確愛得很用力。

他對李小璐一見鍾情，追求期間各種表真心。

發現李小璐打了很多耳洞，於是自己趕緊去打了一排耳洞，雖然疼得不行。

花起錢來也毫不在乎，為了博其開心，一擲3萬買李小璐喜歡的衣服，卡里只剩一千塊。

賈乃亮執著地投“李小璐所好”，終於感動了李小璐的父親，幸運地娶到了他的女神。

他唱rap、穿潮牌，因為這樣才是李小璐的“菜”。

婚後，李小璐繼續被寵溺。她曾在綜藝節目裡說，“家裡全是我的東西，賈乃亮沒辦法，在樓下租了一個房子，來放他的東西。”

那時提到賈乃亮，很多人第一反應是：李小璐老公、甜馨爸爸。貼著寵妻狂魔、超級奶爸標籤的他，默默活成了背景牆。

即便是在對外公佈的捐款名單中，其他明星夫妻的名字都是男方在前，唯獨他：名字在李小璐後面。

很多年，人們都忘了：賈乃亮畢業於北京電影學院表演系，正經科班出身。直到離婚後，賈乃亮重新亮相。

前不久，《身臨其境》第三季落幕，角逐冠軍的賈乃亮雖然惜敗，卻被觀眾稱為“無冕之王”。

我第一次看節目的時候也傻眼了：這，還是我印象中那個喜歡搞怪的賈乃亮嗎？乾淨的寸頭、沉穩的氣質、自信的表現，讓人眼前一亮！

尤其他在幾段配音中的精彩演繹，圈粉無數，連主持人周濤也驚歎，“他就是配音界的一顆夜明珠。”

的確，寶藏男孩過去忙著取悅自己的公主，用不真實的外殼掩蓋了真正的光芒。

家庭治療開創者薩提亞女士把不良的溝通姿態分為四種：討好、指責、超理智、打岔。

賈乃亮在婚姻中就習慣討好。這樣的人用盡全力討對方歡心，卻壓抑了自己真實的感受，只要對方滿意，自己做什麼都行。

薩提亞女士為了讓人們更好地理解這些溝通姿態，還配上了不同的身體姿勢，討好時的姿勢是單膝下跪，伸出一隻手向對方索取。

曾經的賈乃亮，便是這樣向李小璐索取著愛，通過自己不斷的付出。

李小璐夜宿門事件後，首先譴責的是拍視訊的人，卻很少好好審視過自己。這位小公主啊，大概早已把多年的寵愛視作理所當然。

一味的低姿態很難換來對方的珍惜。只有建立在相互尊重上的感情，才能走得長遠。

2.你的經歷，影響著現在的選擇

心理學上有個很有意思的發現：人們常常會選擇和自己異性父母相似的人結婚，即便TA擁有自己不喜歡的特質。

一個從小被媽媽嚴格管教的男孩，長大後很可能成為了一個妻管嚴——和一個同樣強勢的女人結了婚。甚至有研究顯示，一個兒時目睹母親被家暴的女孩，嫁給了一個家暴自己的男人。

因為，很多時候，愛來自於熟悉。熟悉帶來安全感，熟悉讓人想要親近，這一切發生在兩性關係中時，會讓人神魂顛倒地以為遇見了愛情。

而那些在童年嚴重缺失父愛或母愛的人，初掉愛河時，潛意識裡的TA可能是在找爸爸或者找媽媽，比如奧斯卡影后奧黛麗·赫本。

早年的赫本非常不幸，6歲時，父親就開始缺席。

“我6歲時，他就離開了我，讓我非常傷心，我受不了再也看不到他……可是，一天又一天，他再也沒回來。父親離開了我，也讓我一生遠離了安全感。”

後來，父親回來在另一處居住，接下來幾年裡看望赫本的次數屈指可數。再後來，父親被囚禁。

父女再次見面時，赫本已經名滿天下，父親早已白髮蒼蒼。

帶著這樣父愛的空洞，赫本嫁給了第一任丈夫梅爾·費勒，比她年長12歲。兩人相識時，梅爾37歲，是有婦之夫。

為了赫本，他離了婚，至此強行介入到赫本的生活中。他表現出強烈的控制慾，擅自處理赫本的劇本，安排她的發言，還對她不忠。

媒體紛紛質疑：赫本怎麼會愛上梅爾？

答案很簡單：她，太缺愛了。

控制雖然不是愛，但對極度缺愛的人而言，控制意味著另一種東西：畸形的安全感。

最後母親也來反對，她曾吃過和赫本相似的苦，受過同樣的傷，她可不想讓女兒重蹈覆轍。

13年後，經歷厭食症、頻繁流產等諸多困難，赫本終於選擇了離婚。

遺憾的是，女神的第二段婚姻也不如人意。輿論不解：赫本為什麼總是愛上渣男？

1979年，赫本牽手第三任丈夫，此後餘生，一直相伴。成就了無數熒屏經典的她，終於在愛中成就了自己。

梁實秋形容：以愛情為基礎的婚姻，乃是人間無可比擬的幸福。只可惜，現實中，能品嚐這般幸福的人是少數。

更多的人，在婚姻中抱怨、哀嘆、忍受，後悔“當初嫁錯了人”，認為生活變成現在這樣子，都是對方害的。

可是，這個你認為“錯的人”，你對TA真正的了解有多少呢？你對自己的了解又有多少呢？

家庭治療大師約翰·貝曼在談到親密關係時，提出了一個問題：去覺察你們各自帶著什麼，進入了親密關係？

每對新人在婚禮誓詞時，都會承諾對彼此的愛、陪伴、忠誠。拋開這些，往心的更深處看一看，你能認出步入婚姻時，那些沒有說出來、但真實存在著的想法和期待嗎？這些想法和期待，有多少在你童年時就有的呢？

3. 不如先試著成為那個對的人

小佟帶著對婚姻巨大的無力感來到工作坊。她和老公7年前結婚，3年前有了孩子，那時開始她成為了全職媽媽。

當媽前三年，她的心思都花在孩子身上。去年，孩子上了幼兒園，她突然發現自己的生活竟然如此空虛。

她也想過重返職場，但像她這樣中斷了3年的人，要回去和年輕人一起競爭，她沒有底氣。

在她滑進低谷的同時，老公卻漸入佳境。幾年前創業的公司越做越好，老公回家的時間越來越晚，兩個人傾心交談的機會愈發少了。

她一度懷疑老公有了外遇，還私下翻看他的手機。雖然什麼都沒發現，但她仍然放心不下，覺得老公不像以前愛自己了。

面對死水一灘的生活，她在好友推薦下，來到了親密關係工作坊。她之所以願意來，原因很簡單：終於有個場合，可以讓她好好倒倒對另一半的苦水了。

但來了之後，她才明白自己“錯”在了哪兒。

在一次雕塑中，老師讓她選擇學員分別扮演她的爸爸、媽媽、老公，並呈現出有爭吵時，在原生家庭和現有家庭中，每個人的應對姿態。

小佟重現了兒時的畫面：爸爸在一旁若無其事，媽媽在另一旁不停數落，小小的她縮在門後面，觀察著這場暴風雨何時結束。

再看現在的畫面：老公若無其事，小佟強忍怨氣也不說話，小小的兒子躲在媽媽身邊，企圖逗媽媽開心。

當過去的畫面穿越時空和此刻的生活相撞，伴隨著老師的一個提問：“小佟，你看到你從原生家庭裡帶了什麼，到現在的家庭中嗎？”

一塊從未被觸碰的地方甦醒了，淚水一點點湧動，“我竟然和我爸是一樣的，小時候我爸對我媽也有怨氣，但他不說，這和我現在對老公的態度是一樣的，我期待他能懂我，能主動猜到我的心思。”

小佟還發現了兒時就深埋的恐懼：對爭吵的恐懼、對男性的恐懼、對婚姻的恐懼。有時，媽媽特別生氣時，會和小佟抱怨：“男人啊，真不是東西，果然不值得依靠。”

這句話很早就進入了小佟的潛意識，並影響著她的婚姻：在關係中，她是缺乏安全感的。

5天的工作坊結束，小佟形容自己：迎來了新生。她過去從沒想過自己在婚姻中能有選擇，因為她所有的焦點都在老公身在：錯在老公，要改也得老公來改。

小佟說，“我很喜歡薩提亞模式四大目標之一的‘更加負責任’，我以前總覺得你要為我負責，這其實是耍賴皮，我的生命怎麼可以全部交給另外一個人負責呢？”

半年後，我在一次沙龍上遇到了小佟，笑容很明媚，她說自己正在學習瑜伽，想先成為一名瑜伽教練。

我打趣她，“準備什麼時候離婚啊？”

“我還是先把自己弄明白，再想這件事吧，不著急。”

“親密關係包含三個部分：我、你、我們”，貝曼老師的這句話進入了我的腦海。曾經的小佟，在關係中丟了自己；現在的小佟，充滿好奇學著了解自己、愛自己。

我想起了曾經一位來訪者的故事：離婚後又再婚的她，依舊不幸福。因為，她的焦點，始終在男人，而不是自己。

如果你不去認真回看生命，轉化過去對現在的負面影響，即便結再多次婚，遇見再不同的人，始終還是在原地打轉，始終還是會遇到類似的痛和傷。

從這個角度看，那些所謂“錯”的人或許只是命運送來的禮物，拆開它，你會看見：

原來，我可以有不同的選擇；

原來，我在揹著過去的一些包袱生活；

原來，愛是一種能力，可以學習、可以提高。

之所以會遇見那些“錯”的人，也許是為了成為對的自己。

你願意給關係更多的可能性嗎？

哈佛大學曾經進行過一項長達75年的追蹤研究。最後得出3個結論：

· 良好的關係讓我們更快樂，更健康。

· 起決定作用的不是你擁有朋友的數量，不是你是否在一段穩定的親密關係中，而是你的親密關係的品質。

· 良好的關係不僅只是保護我們的身體，也能保護我們的大腦。

關係如此重要，值得你用心經營。

願你遇見更舒服的關係，也遇見更幸福的自己。