微博上有這樣一個話題：讓大家來聊聊平日媽媽會給自己帶來多大的壓力。

話題一出來就引來很多網友的吐槽。

有位網友說，自己的媽媽經常拿自己和別人比較，認為別人做得到，自己應該也要做到，如果沒有做到，媽媽就會不斷貶低自己。

還有網友說，無論自己怎麼做，父母就是看自己不順眼，不工作的時候，父母讓她去工作；

工作了，父母又讓她去考公；

在家準備考公，父母又說她只知道天天在家睡覺。

很多人都覺得，無論是處於人生的哪個階段，都要面對父母的指指點點。

只要沒有達到父母期望，就會受到父母的冷嘲熱諷，這樣緊繃的家庭關係讓自己壓力很大，甚至不想回家。

這讓我想起，前段時間很火的一個詞：鬆弛感。

鬆弛感是一種為人處事的淡然態度，一種在任何環境下都可以不慌不忙，不急不躁，以平和的情緒來解決問題的從容和淡定。

而對於孩子來說，擁有一對自帶鬆弛感的父母，無疑是最大的福氣。

01

緊繃的家庭關係 孕育不出幸福的孩子

知乎上有網友向大家求助，說自己每次和父母呆在一起就感覺很緊張，不知道如何改善。

網友寫道，每次只要有一點點做的不對的地方，媽媽的反應就很大。

有次母親節，她寫了一段抒情文字給母親想表達自己對母親的愛，但因為可能文字上有點歧義，母親非但沒感謝自己，反倒生了一整天的氣。

這讓我想起不久前，帶孩子旅行的一些經歷。

我帶著孩子在入住的酒店裡吃早點，隔壁也是三口之家，女兒看起來很年輕，剛上大學的樣子。

他們家全程都不怎麼說話，爸爸媽媽都黑著臉，並且每次放下碗筷的時候都很用力，聲音很大，感覺好像在生氣。

後來無意中跟女孩聊了幾句天才知道，因為女孩沒有提前預定景點的門票，爸媽從前一天晚上就開始鬧情緒，女孩怎麼說也沒用。

女孩還說，每次和父母出來都會因為一點點的小問題鬧得關係很緊張，只要出現計劃外的事情，不管是不是女孩造成的，父母都會發脾氣。

其實，這對父母是在以自己的觀點為第一意志，當他們的預期因為孩子或其他事情被打亂，他們就會不滿和失望，甚至會發脾氣或者冷暴力。

武志紅在《走出人格陷阱》中寫道：

“我們與父母等重要親人的關係模式是我們人格的基礎，也在相當程度上決定著我們的命運。”

面對著每根刺都豎立著的“刺蝟”式的家長，孩子最終只會傷痕累累。

02

擁有鬆弛感的父母 養出“大心臟”的孩子

曾看到一位博主分享過這樣一段經歷。

博主在飛機上碰到一家人。

這家人一起出去玩，有個小朋友證件過期上不了飛機，媽媽就陪著小朋友回家了。

這個媽媽可能忘了家人的行李都在她名下託運。她沒上飛機的結果是所有人的行李就都被退回了。

聽到這裡，博主已經緊張到有點噁心了，但是這家人非常平靜，打了個電話叫人拿行李，再給他們快遞過去。

他們全程都很淡定，沒有人暴躁，更沒有人互相指責，就很平常地解決了。

這家人身上表現出的鬆弛感，讓博主驚訝又羨慕。

活得鬆弛的人，一般都有很高的涵容力，即使外界的事情沒有按照預期發展，他們也能理解和包容。

英國精神分析心理學家比昂曾說：“父母需要給孩子提供一個容器功能。父母有空間去涵容孩子，孩子也會發展出一個空間去涵容別人，這個能力就是涵容力。”

鬆弛感，它不是佛系，更不是擺爛，而是一種以高涵容力為前提的淡定氣質。

在歌手甦醒的媽媽身上我也看到了這樣的氣質。

甦醒小的時候很頑皮。有一次，他爬到了媽媽身上，使勁捏著媽媽的臉說：“媽媽，你長得真像一隻河馬!”

媽媽沒有生氣也沒有責備他，只是笑眯眯的看著甦醒，覺得這種說法很有趣。

從那以後，甦醒就真的把媽媽喚作阿河，還這樣叫了很多年。

這也給了甦醒十足的底氣，因為不管自己做的好還是不好，都可以被父母理解和接受。所以自己不用有任何顧慮，放手去做就好。

家庭關係的鬆弛感，是一種以家庭為單位的情緒穩定和互相包容，體現出父母對孩子犯錯的容錯能力，也體現出家庭的凝聚力與抗風險能力。

有鬆弛感的家庭，才能養出“大心臟”的孩子。

03

放鬆下來的教育 才是孩子最需要的教育

心理學上有個費Stinger法則：指的是生活中的10%是由發生在你身上的事情組成，而另外的90%則是由你對所發生的事情如何反應所決定。

也就是說，當事情沒有達到我們預期的時候，我們是任由情緒爆發怨天尤人，還是去控制糟糕的情緒，其實都在我們一念之間。

而我們在這一念之間所作出的選擇卻會決定事情的最終走向，也會影響家庭關係和氛圍。

如果想要打造有鬆弛感的家庭氛圍，不妨嘗試下面幾個方法。

① 緩解自己的情緒

教育專家付立平告訴我們，每當孩子的表現讓我們瀕臨暴怒邊緣時，只要能及時覺察情緒，找到爆發的原因並且轉移注意力，憤怒就會消失一大半。

之前讀到過這樣一個話題：孩子惹你生氣時，你有哪些控制情緒的方法？

有人說：“我控制情緒真的就靠深呼吸，數123，但是是真的深呼吸，好像用空氣來了次靈魂的洗滌！”

還有人說：“可以試試在心裡默算數學題，不能1+1這種太簡單的，要算21/4這種的，你的大腦會慢下來，情緒也會緩解。”

有個爸爸甚至分享了自己的絕招：“在家裡準備大量現金，一生氣就開始數錢，肯定管用！”

所謂方法總比困難多，只要肯嘗試，找到適合自己的方法，就一定能及時緩解壞情緒。

② 和孩子說沒關係

記得小時候有次在同學家玩，玩到中午，玩到中午的時候在她家吃包子。

同學因為跟我打鬧，包子沒拿住，還沒怎麼吃，就吧唧一下掉在地上。

我們都楞住了，我心想這次完了，估計要被罵死了。

結果同學她媽媽就開始哈哈大笑：“你看看她，才啃了兩下皮兒，一口肉餡都沒吃到！沒關係，再拿一個呀！”

她媽媽沒有用指責的方式，反而是非常輕鬆地接納了這件事。

面對失誤或者失敗，與其攻擊孩子，不如把精力放在更有價值的部分。

父母給予孩子的理解和包容，也許看似平常，但日積月累下來，終能成為溫暖孩子一生的莫大滋養。

哲學家叔本華曾提出刺蝟效應，指的是刺蝟在天冷時彼此靠攏取暖，但為了避免互相刺傷，他們必須要保持一定的距離。

跟孩子相處，也要學會保持適當的距離，你靠得太近，不僅會給孩子帶來壓力，還會讓孩子失去自我。

給孩子的生活適當留白，允許他們能在獨處的時光裡認識自我，他們就能以最舒適和放鬆的狀態去實現自我成長。

鬆弛感，是在一次次被接受和被允許中慢慢養出來的。

薩提亞女士曾說：“接納我還不能做的，欣賞我已經做到的，並且相信走過這個歷程，終究可以活出自己，綻放自己。”

給自己的生活一點鬆弛感，不為難孩子，也不為難自己。

這便是人生中最難得的事。

-THE END-