“父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途”。作為子女，人人都希望父母健康長壽，平安幸福，可是事實中，並不是全部都如我們所願。

我的父親今年79歲，得腦血栓後遺症近20年，最近10年臥床，痴呆。作為他的女兒，我經常去探望，買吃買喝，擦屎擦尿的伺候。

每次住院，都是我守在床前。得病不好受，折騰，我像哄小孩一樣哄他，攥著他的手，一遍一遍撫摸著他的頭，還用手機給他放他愛聽的音樂，他才逐漸安靜下來。

他現在吃不了別的東西，大夫說只能吃流食。如果病情再發展一步，就只能插氣管，食管。可是我不願意他這樣遭罪，如果哪天他真的吃不下去了，病情嚴重，我不想降低他的生活質量，情願他就這樣，自然而然的離去。

作為子女，我很怕有這麼一天，可是，理智告訴我，真的要是有那麼一天，不情願，也要放手，那是父親的解脫，是生老病死的自然結局。孝道也要講究方式，子女問心無愧，盡心盡力，老人不受罪，自然離去最好。

作為子女，我想人人都會害怕失去父母。

賈平凹在《寫給母親》裡寫道:“父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途。”道出了多少人的心酸。

我們可以毫無顧忌的在他們面前敞開心扉，不用偽裝自己的喜怒哀樂，無論年齡多大，在他們面前永遠做個孩子。

父母給了我們生命，撫育我們長大。他們給予我們無私的、無條件的愛，隨時隨地,不計成本,保護、幫助我們。所以，父母在，你總覺得自己是有依靠的。

有時候覺得自己能力還不足以達到能讓父母過好的水平，心中難免自責，看著他們年紀越來越大，惶恐感也越來越強。就怕他們還沒享過福哪天就不在了，每每想到此處就有點難受。

曾看到過一個統計，一個人臨終前這輩子最後悔的事情是什麼，92%的人回答排名靠前的有一條就是，年輕的時候沒有對父母好好盡孝。

所以乘著父母現在還算健康，多回家看看他們吧。如果按著一個月看一次的話，能看父母的次數已經沒多少了。

時間總是這樣，在我們不經意間，便把最珍貴的東西帶走。當大多數人明白這個道理時，父母已經老了，甚至不在了。

珍惜現在有父母陪伴的日子吧。

子女見到老爸，老媽老了，會想到失去他們的一天嗎？

兒女是父母的心頭肉和開心果，父母親奮鬥了一生，生活有了起色。家庭也很幸福，一家孑和諧相處，家裡熱鬧非凡。

看著孫子孫女也快長大，爺爺奶奶一天天變老，子女們也很擔心老年父母的健康和生活起居。

朋友們，都有這樣的情感發自內心吧？

子女們的情感是真切的，孝敬長輩是中華之美德。何況父母把自己養育成人不容易，而且現在雖已年邁，仍擔負著養育孫子女。

老父母還這麼辛勤地為下一代奔波和勞累，做子女的也非常惋惜，怪只怪人生就是拚搏，不努力工作就養不活這個家庭。

兒女在心中真切地感謝二老還這麼貼心為他們分憂，但同時也看到漸漸在一天天老去的父母，總擔心有個三病二痛，二老會離他們而去，心裡十分害怕失去親人。

朋友們，有這樣的想法吧？

既然這樣，做晚輩的應盡孝心，悉心照顧好二老的飲食起居和生活，加強莒養，帶領他們強身健體，讓他們心情愉快地過好每一天，舒適的環境和笑臉相迎的家，必定使老人身心鍵康，延年益壽！！

害怕，雖然我是成年人了，還是不敢想象，自己沒有了父母是多麼悲痛的事情。

自己變成了沒有媽的孩子，多麼的傷心。

世上再也沒有人對你問寒問暖，回家離家也沒有人牽掛。

幾年前，我父親身體不好住院了。我半夜我家的座機一響，我的心提到了嗓子眼上，手抖的接不起電話。

大姐告訴我沒有什麼大礙，回家慢慢修養一段時間，我以為他們騙我呢。

知道自己親眼見到父親，一顆懸著心才放下。

我媽兩年前患了乳腺癌，動了兩次手術。

當時就是想傾家蕩產也要給看，我媽自己能想明白。

早晚有一天會離開我們的，但是我不願想有那麼一天。

生老病死是人的自然規律，誰也逃脫不了。可是，父母離去，會掏空我的心。

我永遠不會覺得他們離去了，我心裡他們一直在。

我走到那裡見到神佛沒有為自己祈禱過什麼，我老祈禱我的父母餘生幸福，沒有疼痛。

時常有這樣的擔憂，我現在的家離父母比較近，一般隔一週回父母那一趟，也會經常給爸媽打電話，所以父母很少給我打電話，所以每次父母打電話都是有事，因此每次看到父母打電話心裡都害怕。

今年3月份的時候爸爸出了車禍，媽媽打電話給我，心裡頓時慌了，我給老公打電話我們一起開車去醫院，我請好假站在公司門口，腦子裡一片空白我只是不停的看時間。老公過來接到我後，我雖然叮囑老公安全第一，但心裡無比著急。到醫院後我到爸爸病房，發現他不在（因為當時新冠病毒比較厲害，醫院只能一人陪床我要進來別人都要出去），所以我便到樓道里去找爸爸，在護士站我發現了爸爸，但是光看背後我差點認不出他，一個老頭弓著背顯得特別滄桑，我的爸爸一直是個特別有活力的人，我很少能見到他不說話，疲憊沉默的樣子，而此時的他，弓著背，低著頭，我過去小聲叫叫他，蹲在他面前，他因為肋骨骨折的原因呼吸都會痛所以也幾乎說不出話，看到他這個樣了，我的心像被擰了一樣，然後浸泡在酸澀裡。我推他到病房，一會醫生給打了針。

接下來兩週的時間幾乎都是我在醫院照顧，不得不承認一開始我照顧病人沒什麼經驗，尤其爸爸是外傷，他幾乎不能自理躺下起來都要慢慢的抱，在抱的過程中也會存在不小心弄疼他的時候，他疼的一叫我都要出一身汗，頓時不知道是該緩一緩還是繼續。不過好在外傷在治療的過程中一天比一天好，後來看到爸爸慢慢的能自己拿饅頭吃飯，到能自己上廁所，再到能自己刷牙，再到能自己洗臉，再到能蹲下......直到現在恢復到和之前差不多。

雖說現在一切都恢復到之前的樣子，但這件事後我體會到了不知不覺中我已經是大人了，是家裡的頂樑柱，我到了該為父母撐起一片天的時候了。父母在人生尚知來處，父母亡人生只剩歸途。

記得一個叔叔說過一句話，人這一輩子出不去沒關係，沒家回最難受。父母在，遠方有人牽掛我，我也有人可牽掛，回到家有人留門，有人說話這就是最大的福。

有，記得我媽幫我帶兒子，我爸是一個人在家，每天我媽都會和我爸打電話，有一天，早上打電話沒人接，中午打電話又沒人接。就讓我舅舅去我家看看，後來電話到了，讓我們兄妹都回家，而且，小哥一再交待，別讓我開車。想想都知道啥回事了。

爸爸一個人在家過世後，媽媽不想和我們住，也一個人在家， 打不通我媽電話，就會急著讓人去找。真的害怕。

這幾年，自己經營慘淡，生活無依，讓母親這麼大年齡跟著操心，擔心，身為兒女，就是不孝。如果讓母親帶著遺憾離世，是我無法填補的過失，我只能用過失。也許有人會說，這地方不能用過失來形容。可這確實是我的過失。如果不是我的過失，不會幾次上千的家底，跌倒底谷，幾次都從頭開始來過。

所以每次和我媽說，讓別操心，保好自己，讓我這關口過去，我會留時間陪陪她。

留給父母無限的牽掛，我認為就是不孝。所以說，再給我幾年，讓母親了無牽掛，我也會心安些

作為子女，必然會怕失去父母。

說到這件事，我們不得不理性面對一個必然發生的事情，就是無論我們如何優秀，無論我們與父母的感情有多厚重，都不可避免的會失去我們摯愛的雙親，任誰也改變不了。

我先說我自己。我十五歲的時候，我的母親因病去世。可以說，自從母親去世到如今，十九年來我這種失去母親的痛苦、遺憾、自憐感等等，從未離開過我。好在我父親一直像一座高山那樣引領著我，呵護著我。使我得以擁有無比偉大的父愛，能夠積極向上的勇敢前行。

那麼我們一起來探討一下，我們怕失去父母這個問題。

首先，我們要明白，怕，是因為我們對於骨肉親情的無比珍惜，出於子女對父母盡孝的一種內心渴望，是一種完成愛的回饋的強烈表達。“子欲養而親不在”是對於子女怕失去父母的高度總結，並帶有強烈的遺憾和悔痛。既表達了失去雙親孝心難以成全的不甘，又表達了雙親尚在要及時行孝的誠懇提醒。

其次，我們要懂得，孝敬父母，回饋養育之恩，是我們為人子女一生的實踐課程。《孝經》開篇就講到:身體髮膚，受之父母，不敢毀傷，孝之始也。立身行道，揚名於後世，以顯父母，孝之終也。古典文化裡，也蘊含著我們應該如何孝敬父母的方法論。用今天的話說，就是我們應該讓父母省心，在過好平常日子的前提下，應該讓父母以我們為榮，我們是父母生命的延續，更應該是他們心中的驕傲。

我讀到這樣一句話，很受感動:父母在人生尚有來處，父母不在，人生只剩歸途。是的，我們無力改變父母終將離去這一事實。那麼就更應該趁雙親尚在，多孝敬他們，共享親慈子孝的人倫之服。以上是我的個人觀點，希望可以對您有一點點的幫助。

俗話說，父母在人生尚有來處，父母去人生只剩歸途。無論我們多大，在父母身邊依舊可以做回孩子。

我就常常害怕母親有一天會離開，因為從小失去父親的緣故，我更珍惜有母親的日子。從小和母親相依為命，見證著她一路走來的心酸，我知道她所有的委屈和不容易，畢業之後我選擇回到老家工作，工資也少的可憐，但是我能時常和母親在一起，那便是最好的。

後來有段時間，母親突然生病了。在這之前她幾乎沒去過醫院，她去醫院的原因都是陪父親看病！如今，她突然病倒了，我真的害怕急了，她進手術室的那一刻我真的特別害怕，害怕她會像父親一樣離開我，害怕從此以後沒了唯一的親人。母親手術很順利，我也鬆了一口氣，只是，從那以後我更害怕失去她。

我自己的生活還一塌糊塗，我還沒有足夠的能力可以讓她坦然接受我買的東西，她總是不讓我買東西，因為她知道我的日子也不容易，所以我現在更要努力，我要讓她能夠無所顧忌的接受我的孝意。

我現在真的特別特別害怕失去她，我怕我成功的速度趕不上她老去的速度，我怕無情的病魔纏上她，我愛她，但我更愛自己，因為我知道她更不能失去我！

有一句話是這樣說的，人活一輩子，要對得起生你的人，照顧好你生的人。

這就是我們的父母，和我們的孩子，與我們之間密切的關係。這種關係不只是情感，而是用生命和血緣來維繫的。

就像你說的，你沒有雄厚的資金把父母接到身邊。但是你可以保持一個好的心態，健康的身體。在父母需要你照顧的時候，能夠全力付出。

就是在父母有生之年，我們做到了，我們無愧於良心的照顧。

哪怕有一天父母終將離我們遠去。我們回想起，在父母最需要我們照顧的時候，我們無愧於心，讓他們得到最好的照顧。

這就是我們應該做的。這種照顧不是用金錢來衡量的，而是用最善解人意的陪伴，給他們最後的安慰。

一定要調整好心態，不要焦慮，也不要有壓力。畢竟這種狀態人人都在承受，一切順其自然。

人們無法永遠無法知道，未來和意外，哪個先到？

我們過好當下，珍惜身邊每一個愛你的人。也讓自己以最飽滿的狀態去愛他們。

我來說一下自己的感受吧。

我小時候最怕的事情就是外出回到家看見或者聽到家裡人去世的場景或訊息，我希望這樣的場面永遠只是幻覺，不要成為現實。

可是在我讀初二時，星期五放學回到家，不見了媽媽，那天外婆帶著我舅舅的女兒來我家玩，因為媽媽之前就因為中風，半邊身體不能用力，所以外婆就幫著媽媽到河裡洗衣服，媽媽就帶著我舅舅的女兒去街上買吃的。

然而走到半路，我媽媽就突然倒下去了，這一倒地就嚴重了，被診斷為腦溢血，由於那個時候村裡條件差，第二天才乘坐村裡的班車去縣城醫院救治，已經錯過了最佳治療時間，媽媽就一直昏迷不醒。

大概在醫院四五天的樣子，就去世了，我感覺這個不是事實，肯定是做夢的，我姐姐和我弟弟連我媽媽最後一面都沒有見到，這應該是我姐姐最遺憾的事情了。我和我爸爸帶著我媽媽在縣城包了一個拖拉機帶著她回家了，在路上，我一直很擔心我年邁的爺爺見到這樣的結局怎能夠接受。

因為我爺爺一直把我媽媽當親女兒一樣對待，我媽媽對我爺爺也非常好。回到家後，家裡來了很多鄉里鄉親幫忙，我爺爺一個人靜靜的坐在門口的凳子上，一句話都不說，那種安靜讓我感動擔心和害怕。

同一年的冬天，我爺爺也去世了。

所以我真的很害怕身邊親人的離去，他們的離去讓我感覺自己也開始變老了，人生無常，真的要多珍惜身邊的人，說一定一個轉身就是一輩子了。

我特別害怕這件事情，一聽到爸媽年齡相同的人死了的，我就有一種衝動，給我爸媽打電話，我會把別人生病的原因告訴他們，讓他從這方面注意。

我在生活中有時候遇到不會解決的事情，我就會打電話給我爸媽。我和老公在縣城貸款買房的時候，我老公覺得錢剛好只夠首付，他害怕壓力大，我想要買房子。兩個人一直猶豫不決，我就問我爸媽的意見，我爸支援我，也就買了。

這讓我老公覺得我對父母比較依賴，家裡的事情讓岳父當家了。有一次我們吵架，我想躲到我爸媽家冷靜兩天。

我當時眼淚就出來，他的話突然把我帶入我爸媽不在的場景。我突然發現若是我爸媽不在了，我受委屈的時候，我沒有安全感的時候，我受傷的時候，再也沒有一個地方可以呆了！

這種感覺太可怕了，在這個世界上，沒有人可以依靠了。世界這麼大，我這麼渺小，孤獨。這種絕望和無助，太難受了。我的眼淚就像不斷線的珠子一直流。

父母將我們帶到這個世界，父母的死去也將我們打入另一個世界。那個世界裡，總是少了一點什麼。

作為子女，我永遠都不願意父母遠去。那怕他在那裡，不說話，只要他們存在。我們的內心就有力量。

父母是擋在死神前的一堵牆，父母在，你感覺不到死亡，父母一沒，你直面死亡。這是《我家那閨女中》高亞麟對焦俊豔說的一段話。

作為子女，我們總是以為父母就是那在生活中永遠打不倒、死不了的勇士，但是，當父母的鬢角冒出白髮，眼角多了幾條皺紋，背漸漸彎曲，我們會突然間意識到，原來父母不是神話中那長生不老的人物，他們終有一天也會離我們而去，去往另一個世界。

我想，每個子女在意識到父母會離去的那一刻，內心是很慌張的吧，因為將你帶到這個世界的引路人竟然會先你一步離開這個世界。但是，餘生很長，何必慌張。

我們要清醒地認識到，這個世界終究是你一個人去闖蕩的，你身邊的人會漸漸的減少，從兒時的玩伴、每個階段的朋友漸行漸遠到父母的死亡甚至到伴侶的離去，我們生命中的重要角色都在不斷“下線”。

可以說，生命的旅途就是一個不斷失去的過程，你所珍視或不珍視的一切人、事、物都是不以你的意志為轉移的，那麼，我們該怎麼去挽留那最後的思念去溫存呢？

現實總是殘酷的，不管你是否害怕或恐懼，它都會毫不留情的帶走那即將不屬於這個世界的一切。我們也並不能夠像孫悟空那樣大鬧地府劃去生死簿上他們的名字，我們能做的是什麼？是在一日的忙碌之後給父母當個電話或開個視訊，和他們聊幾句今天自己的日常，關心一下他們的身體健康；是在除夕夜吃個團圓飯陪他們在電視前看著春晚嘮著嗑；是在他們離去後能夠儘快地收拾心情每天開心滿足地過著自己的生活。

身為子女，我們面對父母的死亡，不是害怕，而應該是學會接受，學會著自己去直面死亡。畢竟，我們也會為人父、為人母，我們要以自己當初為人兒女的角度去告訴自己的孩子，終有一天，我們也會老去，我們都孩子也會直面死亡。

我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠，你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方。而且，他用背影默默告訴你：不必追。 ——龍應臺《目送》

生死都是自然規律。母親生病很多年了，前幾年還查出了別的病，我曾經很怕很怕，很多次夢裡夢見母親犯病了，就滿臉淚水驚醒。

現在，有點想開了。每個人都是向死而生。誰都不例外。不出意外，我們都會面臨那一天。

現在看著媽媽，她能去想去的地方，雖然不是遠方，給她買了老年人那種很穩很安全的代步車，她自己能騎著去舅舅家姨家去找她的弟弟妹妹玩兒。

自己見到好吃的會買給她，她還好，不用顧忌飲食。還像姑娘一樣挑剔衣服，感覺特別好。

歲數越來越大了。我希望她以後的日子都能安穩度過。

包括疾病，我心裡漸漸感激，因為自小母親生病，讓我很小就是一個乖孩子，沒有惹媽媽生氣過，這難道不是生命很棒的意義嗎？她提起我，眼裡是有光的。

因為疾病，我們對母親更為呵護。說話做事都會有所顧忌，這一定程度上也影響了自己的為人處世。

所以事物都有兩面性的。就是那苦口的藥卻造就了生活裡很多的甜。

好好生活，生命的意義在於過程，而不在於長短。

隨著年齡的增長，越來越害怕失去父母。

孩子慢慢長大，我們慢慢走向中年，父母變老。父母60歲了，村裡每年都會走很多老人，包括跟父母同齡的老鄰居、朋友、親戚。

讓我感觸良多的是2018年去世的舅舅。2017年底，舅舅總說肚子不舒服，喝了酒胃就特別難受，但是也沒太在意。2018年初，媽媽催促舅舅去醫院檢查，表哥帶著舅舅去了一家小醫院做了檢查，媽媽作陪，檢查結果是食道基本被堵住，醫生囑咐舅舅不要再進食，住院輸液進一步檢查治療。其實醫生初步有了結論，食道癌。後來媽媽告訴我的時候，泣不成聲，一切來的太突然了。

媽媽對舅舅特別好，逢年過節都會買上東西去看望舅舅。姥爺在媽媽十幾歲的時候就去世了，媽媽把大8歲的舅舅當作自己的父親一樣去孝敬。

之後做了進一步檢查，結果令人失望——食道癌晚期，已經擴散至多個器官。後面也瞞不住舅舅了，舅舅生存意志還是很強，跟媽媽說，讓醫生好好給他治……接下來的日子就是做化療，媽媽每天都在醫院照顧舅舅，直到舅舅離開。期間我去看望過舅舅多次，每次去看舅舅都有變化，原來胖胖的舅舅慢慢的瘦成了紙片人。

舅舅快離開的那段日子，已經不能說話了，意識也混亂了。但是去世前幾小時，舅舅一直看著媽媽，目不轉睛，好像在告訴媽媽什麼？媽媽好像意會了，讓表哥他們給舅舅辦出院手續，準備回家。回到家不到一小時，舅舅就走了……

出殯那天，媽媽哭著說，她在孃家沒有親人了，唯一一個親人也離她而去。聽著媽媽的哭訴，無比痛心。

舅舅的離去，提醒著我，上一輩人都老了。猛然發現，父母的面容也不再年輕，頭上的白髮也已過半。突然害怕失去父母，父母是至親，也是世界上最疼愛自己的人。以後得日子，好好愛父母，愛這個最疼自己的人！

作為子女，我更怕的是父母失去我，如果我有意外，或者生命什麼的，父母該怎麼辦？他們不但會傷心還會勞累，這是我最不願意看到的。

所以，我希望父母的有生之年，能看到我的幸福，她們也放心。

當然，更希望父母能長壽，健康，快樂。

人到中年，真是上有老下有小，我們不敢抱怨，不敢生病，因為有太多的責任。因此，我更加註重健康，注重生活質量。

你養我小時，滿心歡喜；

我養你老時，滿腹哀愁。

滿腹哀愁不是因為不孝，而是因為，我們看著生命一點一滴的凋零，無論多麼努力，都無法阻擋。

難怪有人說，養小孩和養老人是完全不一樣的體驗。

養小孩，我們看著她們一天天長大，由一無所知，到慢慢懂得，看見的是希望。

養老人，我們看著她們喪失一切，無論付出什麼，她們依然會消失，感受到的是無奈

作為子女，當然很害怕失去父母。

在我讀中學的時候，母親得了一場大病。她發病的時候是在夜裡，突然嘔吐，然後昏迷。到醫院的時候，值班醫生迷迷糊糊的起來給開藥，也沒說什麼病，就直接掛吊瓶。

當時只有我和爸爸守在母親身邊，我看著母親的嘴脣由紅變紫，由紫變黑，就去找醫生。記得當時還吵了起來，因為那個醫生不願意給母親拔針……

那一次開始我就有點害怕，在醫院的時候我守著母親，出院回家以後，我還是不敢離開。尤其是晚上，我總是不敢睡覺。

——常常是母親睡著了，我偷偷看著她，隔一會就要摸摸她的額頭，摸摸她的手，甚至還會探探她的鼻息。或者，要忍不住輕輕叫她一聲。因為我特別害怕，她會突然睡著了，再也醒不過來。

就是從那開始，我才發現母親頭上的白髮，臉上的皺紋，和日漸老邁的身體。

也是從那以後，我才感覺自己應該長大，應該為父母做點什麼。所以在以後的許多年，我都有一種緊張的感覺。

因此，不能在母親身邊的時候，我從來不敢關手機，能在母親身邊的時候，我從來不惹她生氣。母親稍微有點不舒服，我就趕緊陪著她。夜裡依然不敢睡覺，有時候甚至會突然打一個寒顫，就好像她睡著了，叫不醒似的……

——對於人的生老病死我們無能為力，但是對於父母親的陪伴，我們還是能夠力所能及的。

所以，只能儘量爭取和父母相處的日子，能夠多一些，能夠好一些。

我和您一樣也是獨生子女，你有這樣的困惑，證明你很有責任感，父母生養我們的確不容易，身邊沒有能照顧他們的子女，未免有些孤單，不只你怕失去父母，我和你一樣也怕失去他們。

我是獨生子，想想父母年輕的時候，拼命掙錢，想讓一家人過好日子，不曾想到將來有一天會怎樣。我現在上有兩位老人，母親癱瘓臥床不起，下有兩個孩子要照顧，一家人緊靠我這點微薄的工資，但是我從來都沒有洩氣過。

以前我母親特別疼愛我，小時候我也幻想過長大以後要多孝順父母，回報他們，也時常擔心他們。小時候經常把他們當作自己的依靠，凡是自己辦不到的，他們都會想盡辦法幫你辦到，即使到現在父母的愛一直都在我身邊。

我很害怕失去他們，回想從前，當你想到他們的時候，也許他們真的已經老了。年輕的時候，感覺不到父母在身邊的關愛，等到長大了，就會特別想要珍惜。即使過的不好，也希望他們能有一個健健康康的身體。

對父母來說，獨生子女是父母唯一的孩子，是他們的依靠，對獨生子女來說，父母也是他們的反向依靠。我和父母住的比較近，我們都在農村，每天下班我都會過去看看，和他們談談心，關心他們，時常把一些我認為重要的，或者有危險的事情再三囑咐給他們，讓他們注意。

相信父母不願意看到自己的孩子有多大的壓力，即使他們過的不好，也不希望自己的孩子過分地憂慮他們。我們當然也要有這種憂患意識。其實對他們來說，享福不享福是次要的，而一家人和睦相處，兒女子孫健康才是最主要的。

我們每個人的能力都有限，在有限的範圍內，多給父母一些關愛，多照顧他們一些，比那些目前達不到的物質上的需求要來的實際一些。我時常帶孩子和他們一起玩耍，一家人在一起，歡歡樂樂，也很幸福。

人總要往前看，憂患意識應該有，不如趁現在多陪伴他們，也許一通電話，一個關懷，就能融化他們的內心。我們應該積極地面對生活，彌補父母，帶給他們晚年更多的快樂，多去看看他們，多去和他們聊聊家常，也許這就是最好的親情。

在很年輕很年輕的時候，我選擇了一個人勇闖天涯，那時候父母還年輕，我自己也沒有當父母，覺得一切是那麼的理所當然，沒有了父母的管束，似脫韁的Mustang，奔跑在自己以為的廣闊天地間。笑過，哭過，為了自己所謂的理想而忙碌著。

時間流逝，一切順理成章，我戀愛，結婚，生子一氣呵成，忙到暈頭轉向，也顧不上許多。

終有一日，從父母發來的照片中看到他們猛然老了很多，其實他們一直在變老，只是我無暇顧及而已，那一刻我的心好疼，反思這麼多年來我忽略了他們，我一直以為他們還是我心目中年輕的模樣，那一天我哭了很久，積壓許久的情感噴湧而來，從我自己建立家庭到結婚生子的艱辛，為人父母后的諸多感受，理解了兒女遠行在外父母的牽掛……

這幾年來我一直想彌補我對他們的虧欠，給他們買我認為他們需要的東西，金錢上總想給予他們幫助，改善他們的生活條件，其實我知道，他們都不需要，他們需要我平安快樂，家庭和睦足矣。

此次疫情讓我感受更為強烈，我一直擔心父母的身體，擔心他們的健康，每天囑咐他們不得外出，我希望父母都好好的，父母在不遠游，而我不但遠遊還相隔萬里，沒有陪伴左右，反而讓他們忍受了多年對兒女的牽絆，愧疚不已。

父母在，家就在，有家心才安。

作為子女，大家有沒有怕失去父母？我們家以前是我們生產隊最窮的，但我們家已經有六十年沒有失去一個親人(原生家庭，不包括繼祖母及外婆)。我們家四世同堂，共十八人。希望父母健康長壽。我父親超過八十歲了，他已經很自豪很滿足了。作為子女，我現在不存在怕不怕失去父母的情形。盡到責任，儘量讓父母開心，不做讓父母添堵的事，也就行了。雖然我們感覺對父母算不上孝順，但父母以我們很孝順為榮。我那個享受副縣級待遇的舅舅，時常在我父母面前誇我們兄妹四個。對父母，對兒女，對任何人，只要問心無愧就好。

•聽的出來生病的經歷讓你產生了很多想法，而這些想法讓自己有些不舒服。

你說的對，分離和死亡是人生的必修課，但是這可能是一生的必修課，是需要慢慢去學會去接受的，不用急於一時。進入社會的時候，我們會發現以前的朋友都變的不這麼同步了，開始又有新的朋友，我們學會了分離，在一次又一次分離中學會了自我平衡也變得沒有這麼難了；當我們結婚我們接納了另一個人，慢慢開始和爸爸媽媽又了分離，學會投入到自己的生活中去了；當我們的爸爸媽媽開始老了，慢慢生病了，我們開始學會去照顧、去關心，知道原來他們也會老，也會和爺爺奶奶一樣離開我們。當經歷了這些，我們的心境會變，變得更能接納生活的變化、接納生老病死，然後告訴我們自己“好的死亡是在生的時候減少遺憾”，對父母好就像明天不可預知一樣，雖然死亡依然痛苦，但是不會內疚不會後悔，隨著時間慢慢煙消雲散。