之前婆婆給我的感覺，沒有文化，膽小怕事，沒主見，牆頭草。為什麼這麼說呢？因為婆婆連自己的名字都不會寫，大字不識一個。

婆婆一生沒和任何人紅過臉。幾個老太太在一起聊天，議論起某件事兒的時候，即使她的說法是對的，若有一個人發出異議，她都會立刻認輸；“我老了，記不住了，我糊塗。”這句話常常掛在婆婆的嘴邊兒， 是她避免與別人衝突的法寶。

一群人聊天，稍微有人發出反對意見，婆婆會立刻走開，直到吵起來的兩個人找婆婆評判時，婆婆早已不見了綜影。如果別人強行找她做評判，她會說；哎呀，我又沒文化，我又不懂你們說的那些。

總之，她從來沒有自己的意見。吵架的兩個人私下來找婆婆，婆婆會認真傾聽。嘴裡跟了嗯嗯對對。另一個人來說，婆婆回答的也是嗯嗯對對。

原來我覺得這些都是因為婆婆怕事，婆婆卻告訴我說，他們每個人說的確實都有理。即使我和我老公生氣，婆婆也是一會兒覺得他有理，一會兒覺得我說的也對。我們兩個同時站到她的面前，她立馬又開始說；“我沒文化，我不懂。”

我常感覺婆婆又搞笑，又可愛。但是有一件事，讓我轉變了對婆婆的看法。那年單位效益不好，我下崗了。那段時間心情糟糕透了。也不想吃飯，也不想說話，天天躺在床上。婆婆顫顫巍巍的來到我的床前，拉著我的手說；“我的娃，你別怕！我一輩子沒工作，從沒見過工資是啥樣，不也活的挺好嗎？再說你們兩口還有一個掙錢的，實在不行，咱們一起回老家。”

我被婆婆的語言驚呆了，突然，感覺她像一座大山沉穩堅定。平時強勢的我，表現確實讓婆婆擔心了。我急忙起床，對她說；“媽沒那麼嚴重，無非我再找一份工作。”然後我去做飯。婆婆又顯示回原來的樣子，嘴裡叨叨著；“我沒文化。我啥也不懂！不嚴重就好。從那以後，我不再認為婆婆是個沒文化啥也不懂的老太太。她是一個在我困難的時候，力挺我，鼓勵我，能支撐我的母親大人。

說起和婆婆關係家家有本難唸的經。我是遠嫁女，當時2家父母都反對，跨省了太遠了，車馬勞頓不方便，但我跟老公是自由戀愛啊，所以不顧他們的反對結婚了。在老家舉行完婚禮就出去了，跟公公婆婆也沒長時間住一起，談不上好壞，生二胎以後請婆婆來照顧，她開始今天想買這個，明天想買哪個，我儘可能滿足她的要求金的銀的都買給她，再後來就又說給人家打工多少錢一個月，我就沒踩她了保持沉默。矛盾衝突是從我們做生意失敗了以後，婆婆把所有責任都算到我頭上，還慫恿我老公和我離婚，這是有多狠了。搞得我們家那幾年每天雞犬不寧，好在我老公意志夠堅強，沒聽婆婆的話。那陣風波過後婆婆就自動請回了。好多年過去了，他們現在年齡也大了老了有什麼身體不舒服到街上來看病都是我帶著去，已經不計較以前的矛盾了。我愛我老公愛我們這個家，又也有義務照顧好公公婆婆。人與人之間都會有衝突矛盾的時候，交給時間，時間是最具有力量的，平靜下來，讓時間來解決問題！

我認為婆媳並不是天敵，婆媳關係其實只是我們人際關係的其中一種。但是婆婆卻是一個特殊的人，婆婆是愛人的媽媽，媳婦又是兒子的愛人。這樣的特殊關係，就讓婆媳不自覺的對彼此增加了很多期待，或者更想得到對方的關愛和認可。一旦這種期待不符合預期，就會產生深深地失落感，這種感覺慢慢積累，就會變成互相怨憤，都覺得對方沒有為自己付出，覺得自己很委屈。也更加印證了婆媳是天敵的觀點！

換一種角度，如果同樣面對自己親生媽媽，同樣的矛盾與問題，在親生母子之間根本不算問題，因為畢竟有多年一起生活的感情積累和血緣關係。

再有，換成是普通同事或者朋友，也許也不會成為問題。

因此我認為，婆媳之間應該對彼此有一個合理的期待，並保持一定的界限。要明白一點，婆婆實際上就是永遠都是婆婆，不會是親媽。不要說，我對她從來都是當做親媽來對待的，但是她對我呢？這就是有了不合理期待，我們會對自己親媽這樣要求嗎？婆婆怎麼對待媳婦是她的事，媳婦怎麼對待婆婆也是媳婦的選擇，這就是界限。

保持對彼此的合理期待，也許媳婦們會感到生活更加容易些！！！

我是異地嫁過來的媳婦，我是農村人在城市上班認識老公，當時年輕又不懂結婚這些流程都是婆婆家說了算，父母也是老實人家裡忙著沒有時間來，當時要結婚我帶著老公去見我父母他家裡也沒給帶禮品，他自己也不懂事啥呀沒給父母買，我當時覺得挺不舒服就問他，他說自己工資都交給他媽了，自己身上沒錢，我也無語了哪有這樣的父母呢最起碼的禮節都不懂嗎？我父母老實巴交最後我們走時父母說你自己喜歡就行別在意這些細節了，回來他們家張樓辦酒席也沒給我買啥東西就給了我2000塊錢讓我倆買點衣服，不是我事多結婚前一天就有點後悔了，感覺自己好像上敢著嫁了，農村人咋了。你們吃著都是農民的勞動成果……心裡難受委屈也沒人述說只好任命了 ，結婚以後想把婆婆當成自己親媽對待，我開支以後給婆婆買衣服，買吃的，在他家菜市場人家還以為我們就是母女，可誰知道婆婆是一個特別會演戲的人，回家就黑著一張大臉還老愛罵人，我只好默默承受，只要老公在家她就特別高興會違心的說一些好聽話，我也是無語了沒發和老公去說這些事，說了有能咋樣人家那是親媽啊！整不好以後沒發在一起生活了，有了孩子以後滿滿好點了，但是婆婆還是說啥是啥，在家裡面是沒人敢去得罪她，就這樣過了倆年我感覺特別壓抑就去外地工作了，這樣我輕鬆多了，不用看婆婆臉色了，心情也跟著變好了，可沒過多久說家裡房子要交錢拿房產證婆婆讓我給借點說以後這房子是留給我們的，當時年輕不懂這些就借了錢給婆婆寄過去了，本來想好好過日子，自己省點滿滿還帳，我省吃儉用把錢還完了，市裡要開發拆遷呀，當時還挺高興拆遷能要大一點的房子，婆婆揹著我把錢要了沒要房子，把這些錢給他們倆閨女分了，我回去看見房子沒了，錢也沒了，當時心情跌落谷底了，這時婆婆也住院了，我沒辦法去解決這些事情了，只好默默承受，也看清楚這樣的家庭和老公是容不下我了，我也只好起訴離婚……

我老媽生病讓我徹底看清了一直虛情假意的婆婆。我結婚時參加婚宴的人坐等我婆婆吃飯，她竟然準備回她老家去，因為什麼我到現在都不知道。我生孩子她藉口老公公不給她錢，連家裡養的雞都不捨得殺一隻。只要跟她在一起就說老公公如何如何，起初我很同情她，沒有找到好丈夫，苦了一輩子。她做的所有的不合適的事，我都歸集到老公公身上，認為他對老婆婆的不善待，使老婆婆性格怪異，原諒她的一切。直到我老媽生病，趕巧老婆婆從老家到我們居住的地方。她跟我說，她這次來只帶了400元錢，還要去探望外孫女的孩子，應該是外重孫吧。沒錢看望我老媽，也就是她親家。此時我才徹底看清她。我婆婆現在70多歲，我生孩子時，她50多歲，我們兩口工資只有幾十元，月光族，她們農村有豬有雞有米，真的比我們拿工資好過。所以我回農村做月子就沒給錢，因為我老公以前說過別人家老人幫子女帶孩子還要錢？！我想也就做個月子，幾十年前，沒那麼大花費，再說我們真沒錢啊。月子原來我也沒計較了，體諒這個婆婆。近十來年，公婆年齡大了，我老公大孝子，每兩月回去探望公婆一次，每次都花花的數一沓錢給他們，在經濟上絕對不讓公婆過緊日子，而且每次錢都是給婆婆的。因為給公婆錢多，我老公50歲生日，我婆婆給兒子1萬元，小姑子們生日，外孫結婚等等，80左右年齡的公婆給錢從不缺席，都是給2000元，我老公都說過我公婆，要不不給，要不給他們意思點就行，給那麼多幹嘛。公婆不聽，一直對她的女兒們女兒的孩子們很大方。我老公給錢公婆，我不參與。我們在城市，公婆在農村，我們出錢不出力也行。現在我們條件也允許嘛。經濟上非常富裕的婆婆，以只帶400元要去看外重孫為由，沒錢去探望他們的親家。自此我真的看清了我虛情假意的婆婆。因為不在一起生活吧，我用了近30年的時間才看清我婆婆！！！

我婆婆對我很好，從我跟老公認識的時候，我婆婆都沒要我洗過碗和做飯，我婆婆做飯很好吃，甚至吃飯的時候我婆婆還會給我倒一杯開水，我也跟我婆婆說過了，不用給我倒了，我自己來，他就是不聽啊，以至於我老公就說不管他了，我有時候晚上下班10多回來，我婆婆還煮好紅糖雞蛋，等到我下班，端下來給我吃，導致我現在胖的原因就是這樣了[我想靜靜]，老人家的一份心意，吃了長胖，不吃了又浪費，都跟他說了很多次了，不要給我煮了。他說沒事，我老公也跟他說過很多次了，也沒有用，現在我們結婚了，小孩三歲了，也是我婆婆幫帶的，什麼都是他幫弄的，有時候起早床，床上被子什麼的沒有弄，到了下班回來就變得整整齊齊的了，衛生也幫弄了，今天特殊時期，這段時間沒有工作了，一心想著減肥了，我婆婆怕我餓到了，還給我端飯下來吃(他們住五樓，我們住三樓)，我也說過，我自己吃，我在下面自己煮就可以了，小孩都是跟著婆婆吃的，其實這麼多年來，我也跟婆婆拌過嘴，但他也一下就忘了，這婆婆以後他老了，我也要對他更好

感謝邀請回答！說說我身邊朋友發生的事吧。我有一位女同學，她遠嫁四川，剛開始過去的時候，她婆婆對她還是蠻好的。後來懷孕的時候就上不了班了。她婆婆開始對她有點嫌棄。他姐的說一懷孕就不工作，那就要等十個月才生下來。差不多一年不工作。她婆婆就開始每天看不慣她。(她當時懷孕的時候醫生就要保胎的，小孩差一點都流產啦！)剛開始她是有工作。上班的時候她肚子疼的厲害，她去醫院檢查的時候，醫生就叫她臥床休息，她才把他的工作給辭了。

她婆婆知道後對她就很不滿。總是說人家懷孕都可以上到八九個月，你一懷孕就要臥床休息，又不是什麼千金大小姐。反正說話很難聽啊！這些都不算什麼。最主要的是她坐月子的時候。剛開始還沒生的時候，她婆婆就對她說，小孩生下來不用我朋友管。(做月子的時候)她都幫忙照顧的妥妥帖帖的，她答應的很好。結果小孩出生的時候，她說小孩太吵了，她睡不著。她就跑到外面去租房子了。小孩剛出生的時候那麼小個，我朋友又不懂怎麼給小孩洗澡，她老公又經常出差。月子裡的時候我朋友過的很苦。因為是順產。下面要縫針，我朋友說她蹲下來給小孩換尿片的時候，下面傷口就很痛，感覺要爆開一樣，月子30天對於我朋友來講就感覺做了一年一樣，有時候弄飯都是她自己弄的。她就做簡單一點，打一個蛋紅糖就吃了。可能也是月子沒有吃好的緣故。沒有什麼奶給小孩吃。她婆婆就罵她說好吃的都吃到大人身上了，沒有奶給小孩吃，在加上生活的一些瑣碎事，我朋友坐月子裡沒少流淚。她又嫁得遠孃家媽又沒有去

什麼時候讓你徹底看清婆婆？：回答坐月子的時候，所謂是十年前看婆，十年後看媳。這個都是相互的。

婆婆已經過逝三年多了，那年春節初一下午在廚房忙完後坐在客廳沙發突發腦溢血，一天後就去世了。家婆過了後，老家就沒人看房子了，一直都是鎖著門，有時間偶爾回去一次。

婆婆在三十幾歲就失去了丈夫（意外事故），她成了家中的頂樑柱，什麼都得靠她自己，田地裡的活全靠她去張羅，家裡有一兒一女，還有她家婆，她家婆可以幫她做完家裡大部分的活，春夏她就在家裡種田種地，秋冬有時會出去打工，任勞任怨。 直到我和她兒子認識四年後結婚，我和老公也生了一兒一女，女兒大都是家婆和老公奶奶帶大的。家婆從來不會跟人家訴苦，自己也省吃儉用，不會亂花一分錢。只因長期的勞累過度，落下了一身的毛病，高血壓，風溼腰椎間盤突出等疾病，疾病在身，也不忘去外面做事，總說一家子人要吃啊。期間我和老公大部分時間都是在外面打工，生孩子前後我都是回了老家的，我和家婆之間出現了一些摩擦，現在回想起來，我檢討一下自己，大都是我自己的問題，大都是一些小事，我要求太過高，過於完美，年少輕狂性子急，不懂得站在對方角度去考慮問題，現在回想婆婆是多麼的不容易，婆婆是多麼的善良，曾經的我是那麼不懂得珍惜，還和婆婆發生過口角戰。情不自禁想對天堂的婆婆說：婆婆，我對不起您！之前不懂事，有些地方愧對您了，相信您那麼善良也不會計較了，您一心一意為這家著想，您是多麼好的婆婆。在世吃過太多苦，願您在天堂享福！ 人都是要經歷一些事才會長大，懂事。願所有人都有寬容、有愛、識大體，感恩！

可能我和婆婆的關係和大多數人不太一樣，我們相處的時間不多，也就過年那幾天。

結婚前我媽就說，在婆家嘴巴甜一點，老人說了什麼不好聽的聽聽就算了，一點小事沒必要揪著，主要把自己的事做好。

老人說的很有道理，很多矛盾就是話多引起的。

我過年回去呢就和老公給公婆買些禮物，然後問下要買哪些年貨，走親戚要哪些禮物，他們說買的就買好，其實平時給他們的錢有富餘，要我們買的並不多，但至少我們尊重老人的意見。

所以我們的關係沒有多親密，也不怎麼疏遠。

若說什麼時侯看清了婆婆是怎樣的人，大概就是我有一次生病了，那時候孩子上幼兒園，就顧不過來了，婆婆來幫忙。

老公每天把孩子送到幼兒園，婆婆負責接孩子。

我在家休養，婆婆一會來問我渴不渴，一會問我有沒有想吃的，想吃什麼她來做。

連上廁所都問我要不要她扶著……[淚奔]

我覺得這樣就夠了，我們沒有親親熱熱的，但是需要照顧的時候自然而然的就在身邊

婆媳相處，我個人的體會是，別期望太多，有得就感恩，沒有也不必惋惜，自己的小日子過好才最重要

婚後的生活讓我徹底明白婆婆始終是婆婆，是丈夫的媽。

孝道精神源遠流長，是中華民族的傳統美德，帝王以孝治天下，做人則以孝為根本，一個“孝”可以說貫穿整個中華民族的歷史。二十四孝裡的孝感動天、戲綵娛親、鹿乳奉親等等無一不強調孝順，在這種文化背景下，婆婆是強勢的一方，媳婦是弱勢的一方，雙方根本不在一個級別上。

我剛出校門不久，經人認識了已工作五年的他，印象分不錯，人也很勤快，幫著家裡搭遮陽棚，幫著照顧侄子外甥，原以為找到一塊璞玉，誰料竟是一塊包金的石頭。婚後不久露出真實的面子，家裡啥活都不幹，他的口頭禪是“等我回來再做”，“等我睡起來再洗”，一件事情從週一到週五，等到花兒都謝了，他巋然不動。剛結婚的新鮮勁兒還在，雙方小吵小鬧權當情趣了，但孩子的降生讓我驟然長大，也讓我意識到婚姻對於女人來說，是重生，是鳳凰涅槃。

孩子出生後，他依然過著少爺般的生活，飯熟吃飯，沒煮飯就等著老婆燒，髒衣往盆裡扔，即使用洗衣機他都不會，油瓶倒了不扶，怕弄髒手！最後壓倒駱駝的是為了洗碗而雙方大打出手，論打架，女人自然不是男人的對手，更何況旁邊的婆婆藉口拉架把我的雙手拉著，任她的兒子拳腳相向。

這一次讓我明白，兒子就是兒子，媳婦終歸還是外人。

其實很不想提婆婆這兩個字。跟老公都屬於早婚，沒有積蓄，我們是在外面租房子住的，離家可能有五六公里吧。從結婚婆家沒有一點表示，感覺沒有意識到我們要結婚的意思，反正就是裝傻那種吧，隨便你們，讓我們自生自滅的感覺。彩禮沒有一分，床，被子之類的也沒有。不久有小孩了，在醫院生了第二還是第三天來看過一次，帶了一瓶蜂蜜過來，就沒有來過，也沒有給小孩買過一樣東西，哪怕是一張毛巾也沒有，一個紅包都沒有。小孩幾歲了都不見過，也沒有打電話，感覺我們不存在一樣，這些我從來不抱怨，也對她們很客氣。現在我們二胎兩歲多也沒有指望她能幫忙都是自己帶。就是今年回去過年因為疫情我們多住了幾個月問題就來了，平時她從來不買菜，從來不煮飯菜給小孩吃，也沒有問小孩吃了沒有，從來不給小孩買過零食，都是我或老公煮好了她們先吃，我要喂小孩我吃後面，她們吃飽了我才去吃，就因為我吃後面沒有跟她們打招呼，沒有還要一次叫她吃飯，她去外面跟人家說我吃飯不叫她，不懂事之類的。鄰居就說我老公為什麼不管管我，就因為這樣我老公回來跟我吵架。我都快氣炸了，氣得連話都說出了。之後我就經常氣短，老是想咳嗽，吃藥了幾個月也不好，後面看了個醫生叫我經常去跑步，鍛鍊身體，不要有心結，現在才慢慢好了。從結婚不要你一分錢彩禮，兩個小孩不用你帶，以前還給她買過幾次衣服，返過來到處說我的不是。以後我只負責我生和生我的，其他人我是不會多一份心

Hello，大家好我是傑子，回答什麼時候讓你徹底看清了婆婆？覺得應該是我孩子三四歲的時候吧！剛結婚的時候年齡小覺得婆婆就是媽，總覺得我對她好，她就會對我好，我把她當媽媽，她就會把我當閨女。

事實上是錯的，天底下所有的婆婆都不會把自己的媳婦當閨女的，我覺得即使有機率小的很。因為在我身邊不是說我婆婆不好，而是我身邊的親戚都是這樣對她的媳婦，甚至是我媽媽也是這樣。

為什麼說不是我生孩子的時候看清了我婆婆，而是孩子三四歲的時候呢？因為從我結婚到我懷孕到我生孩子跟婆婆的接觸都很少，而且婆婆的兩個女兒都遠嫁，很多人都說她會把我當閨女疼愛，她也這樣說而且我也是這麼認為的。但事實上不是，從我兒子出生以後第二年我們一起做生意，接觸多了慢慢的矛盾也多了，慢慢的就看清了。比如說買衣服我買的衣服，她總是不穿或者挑三揀四，給孩子買衣服也是這樣挑三揀四，等到了她女兒的時候，她就百般誇獎這好那好的在我面前百般炫耀。

因為她喜歡穿裙子，所以我每年都給她最起碼買一條吧，但她從沒穿過。然後就是生活上的矛盾，比如說她女兒給她打電話說她女婿在做好吃的，她就反過來跟我說她女兒過的很幸福，女婿很知道心疼她閨女，她閨女都不用做飯的。等到我讓他兒子做什麼的時候，她就會說他兒子沒做過甚至出去說我懶什麼什麼的。後來我說她：你就想你女兒過的幸福兒子也過得幸福。後來我就慢慢的覺得我婆婆並不是真的把我當閨女，她心疼的還是自己的孩子 。

這些我並沒有真的計較，真的讓我看清的是她居然為了她的女兒跟我吵架而且是遠嫁的女兒我幾乎都沒見過的。那一次她女兒要搬家要走高速，我們雖然有兩輛車，但是一輛小貨車不能跑高速，然後小車還要辦進京證，她兒子陪客戶吃飯去了，我在跟她女兒聊天說不行的話，就用小車去送她，她說小車裝不了東西不用了。是在我和她女兒聊天的時候，我婆婆和公公居然在大門外給她在外陪客戶的兒子打電話，而且吵起來了。原因是說為什麼不去送她女兒？原因她自己不知道嗎？車什麼樣她自己不知道嗎？兩個人居然在外面，要等著她兒子回來算賬，死活不肯進屋。我出去說了幾句，然後就吵起來了，說我對她女兒不好。然後說她和公公來了，我不歡迎怎麼的？做生意的時候我們很窮，我和他兒子每天都吃泡麵，等她和公公來的時候，我跟老公說你父母年齡大了，趁他們還能吃動東西的時候就想吃什麼給他們買什麼？而且公公好喝一口每隔三五天，我就給她買好吃的而且親自做菜本身我不會做，但我每次都看視訊或者是上網搜查，每次都給他做三四個菜只是嘴巴不甜而已。你說若是她女兒來了，我不歡迎，還好一點，她遠嫁的一個女兒，你居然為了她跟我吵架，我又碰不到她又給不了她臉色，更說不著他她，你為什麼要因為她三番兩次的跟我吵架，而且不止這一次好多次。後來我們的關係就比較僵硬了，以前我總是一口一個媽的叫她，現在我跟她說話也很也是好好的但從來不會叫媽了。後來我們分開兩地了，反而關係好一點了，每次都會打電話問她，她也會關心關心我們！

不是說我婆婆不好？我覺得天底下的婆婆都差不多吧，都不會把自己的媳婦當閨女的！可能也有但真的是很少而且少的可憐。因為後來我弟弟結婚以後，我就想開了，我婆婆那樣，可能是我要求太多了吧？因為我媽媽也是這樣的，比如說我跟我媽媽說我老公對我怎麼怎麼好我說我們倆吵架的時候老公讓著我。我媽媽就覺得我很幸福，但是換到她媳婦身上，她就覺得她媳婦不好，是她媳婦給她兒子找事啊怎麼的？不懂事，脾氣不好啊？老是就是背地裡說她媳婦的不好。所以我就很偏向我的弟媳，我每次都會說我媽，而不是說我弟媳。因為你想一下弟媳的處境就是我的處境，我就想著我受過這樣的待遇，就不想我弟媳也受這樣的待遇所以每次我就很維護她。我就在想我媽也是這樣，那我婆婆肯定也是背後這樣說我的咯，那我是不是也要看開一點，不應該怪婆婆？

為什麼我說把媳婦當閨女的少呢？因為我還有一個親戚她比較會做人吧？她每次都跟媳婦一起吐槽兒子，跟媳婦統一戰線，無論什麼無論對錯，她都站在兒媳

其實最後我想說的是？沒有什麼看清看不清的，本來就是這樣，因為我始終認為天下婆婆一般黑，不管是自己的婆婆還是媽媽。因為真正做到對自己媳婦好的呀，真的是太少了，畢竟他們的孩子是他們身上掉下的肉肉，肯定會有所偏向。想開就好了呀，那樣也不會有煩惱了。那說過一句嗎？最好的婆媳關係就是自己拎的清，自己是閨女還是媳婦？自己的位置放正，然後婆媳之間一定要有距離。

還真有那麼一天的某一刻讓我終生難忘，那天是是2019年農曆3月14的傍晚6點多，她打電話給她兒子，剛好是我接起來開了揚聲讓老公起來接的，她這樣說:你一天有得睡，趕緊去睡，不要幫她幹活，讓她自己去幹就好了。我當時聽了真的很奔潰，想問她是哪隻眼睛看見他幫我幹活了。很生氣。按理說，你身為長輩，也是過來人，應該能體諒一下懷孕期間的媳婦，而且孕反應較大的情況下，應該讓他兒子多照顧一下我才對。她卻居然這樣說。不說太多，摸摸我們自己的良心，做事問心無愧就好了。謝謝！

可能是坐月子的時候吧

我們和婆婆分開住，城鐵一站地。我生的時候正好是夏天7月，天特別熱，生之前婆婆怕照顧不好我月子特意讓我老公請我媽過來，結果我媽身體不好，其實也並不能怎樣照顧我

我婆婆每天在家給我公公做完飯就騎自行車去我家，給我和我媽做飯，然後洗衣服，洗洗尿布，看看孩子，然後天黑了再回去，幾乎每天都是這樣的，我月子期間婆婆擔心我沒收入怕沒錢花，給了我兩萬的紅包，頓豬蹄湯，魚湯，木瓜。。。。。很多，都做的特別細緻，我們家的廚房沒有空調，特別的熱，她幾乎每天大半時間都在廚房待著除了汗水都往下流的感覺，其實我看到了很感動的，因為婆婆六十多了，有心臟病，做了兩個支架，每天這樣熱的天氣來回騎車照顧我，一點怨言也沒有，那時候覺得真的看清她了，是個善良的好婆婆，等她們萬年了，我也肯定會照顧好他們的

我覺得跟婆婆有點矛盾是挺正常的，我婆婆雖然不是特別完美，但是她也不是那種操蛋的婆婆，和平相處被，也別什麼事都那麼較真，想較真就得跟你親媽較真！

1、從日常相處中，可以看清婆婆；

2、在一些關鍵時刻，比如兒子媳婦結婚時、懷孕生子時、兒子媳婦吵架等特定節點時期就可以看清婆婆。我和她兒子認識初，就很強勢，那時候想的簡單，只要他對我好就得了，結果呵呵。結婚三年懷孕的時候，男方在外地工作，整個孕期都是自己一個人，她倒是天天打著兩場小麻將，還廢話特多。生孩子時在醫院陪著是不假，月子也弄著吃，也就兩餐，剩下的事都是自己做。終於結婚七年，兒女都有了，她把我的家折騰散了，兩個孩子也分開了。我沒見過這麼厲害不講理的。

七年從自身經歷和角度來講，沒有血緣關係，婆婆不是親媽，你對她再好，她都覺得自己多了不起，雙方絕對不能住在同一個屋簷下，當然好的婆婆另說。

那年我們剛結婚，在花卉市場開了家花店，生意時好時壞，趁著過年生意好就沒回去！老公給婆婆打電話說過年不回家的時候，你們猜我婆婆怎麼說的？她說:“你們人不回來可以，錢得回來啊！”當時聽到真的心煩，太讓人心寒了！無奈之下還是給她打了一千塊，這不人家還嫌少呢！

後來我們生了女兒，她更過分，沒有給寶貝買過哪怕一毛錢的東西，甚至沒打過一次電話！到人家老太太逢年過節還會嘚啵嘚啵給我們要錢，雖然她不種地了，但收麥種麥還是會跟我們要錢，生病拿錢，交各種費要錢，生活費，反正打電話一般都是要錢？要麼就是讓回去陪她，呵呵，奇葩不？

這些年我真的對她無感，從不評價她，不遠她也不近她，凡事有她兒子呢，不是嗎？哎，說多了都是淚啊！

我和婆婆沒有特別大的矛盾，但是最讓我寒心的一次就是，我生孩子的時候，那時候老公什麼都不會，我剛生那一天，天剛黑她就走了，她兒子啥都不會，半夜孩子一直哭，我還得起來給孩子衝奶粉，換尿片，人家早早的就回人家女兒那裡躲清閒去了。即使後來對我沒有特別差，但是這件事一直在我心裡沒有放下

大部分都是有了孩子後吧！從懷孕到孩子十歲左右是最難的階段，這期間，只要婆婆不找茬，就感恩了！小時候聽過一句話叫女人何苦為難女人！有了孩子再有個不明事理的婆婆你就可以真實感受什麼是女人！那一地雞毛綁起來的雞毛撣子只能打自己，恨不得同歸於盡，恨不得殺敵八百，自毀三千！婆婆和媳婦永遠也不可能同一陣營！相互尊重理解，讓孩子們把日子過好了，你也就好了，否則哪有後悔藥呢，就是媳婦心好，給你吃了後悔藥，你自己心裡不虧的慌嗎？說白了作為母親，一定要大度，人品會讓婆婆們贏得晚年的幸福美滿！

我發現這個問題都是我自己一步步走過來的，從懷孕到坐月子期間種下的果，拋開這些，就說說今年在農村和她們一起生活的場景，因寶爸要養豬，我們就在老家生活，老家離城裡一個小時，回來一百多天，都沒去過城裡，一天到晚除了二樓就是豬場，因對這邊的語言不通，像個傻子一樣陪她們笑，我也不知道笑什麼，那也是因為這次我才看清家婆家公，家公是不給他錢他就打電話給他兒女，說我們這不好那不好，錯說的是我，不知道你們家公會不會這樣七點就直接推開你房間門叫你起床，說十一點了，還不起床做飯，我想說難道離了我就沒飯吃嗎，家婆就是在外面說長道短，做飯也說不做飯也說，沒做說不起床飯也不做，自己不吃我們還要吃了，做好了說沒有合她們胃口的菜，油放多了，飯蒸多了，菜炒多了，說我不節約，其他兩個嫂子好節約，不知道你們認不認同這點。就是越狠的媳婦，婆婆越喜歡，而我越弱，她就越欺負我，反正我在她面前就是一百個不好，其實看清婆婆無非就三個階段，懷孕，做月子，一起生活，沒有幾個從這三個階段走出來，都說要相互理解，相互包容，我做到了，你未做到，那就別怪我也慢慢開始恨狠。