說實話，不建議婆媳住在一起。年輕人有他們自己的生活。老年人也有他們自己的生活。而且生活的習慣都不一。作息的時間也不一。吃飯的時間還不一樣。所以說。兒女結婚了。就讓她們過自己的日子。因為老年人在兒女中間攪和。真的會影響到他們的生活和感情。除非為了帶孩子迫不得已。做老人的儘量不要去摻和兒女感情的生活。這樣他們才能更幸福。老人們越少，摻和著兒女們的生活兒女們就會越幸福。

我公公婆婆的房子拆遷了，沒地方住，他們是在附近市場做生意的，於是就在市場裡搭了一個非常簡易的棚子……

怎麼說呢，那個地方，簡直就不叫做家，僅僅放下一張床，床尾床下都堆滿了東西，髒的看不清紋路的黑乎乎的水泥地，發黃的牆，簡易的洗澡間，老鼠蟑螂到處爬，市場裡味道也很難聞，尤其到了夏天，我婆婆從來不讓我帶孩子去那裡找她……

他們就在這種地方，住了三四年。

輪到我和我老公要結婚了，他們用他們做生意辛辛苦苦積攢下來的錢，給我們買了一套一百八十多平的花園洋房，整個小區最大的戶型，一樓帶院子，裝修傢俱家電都是用好的材料，花了將近四十萬。

我婆婆一直和我說住習慣了，不覺得有什麼，而且她每天早上四點多要去市場開門做生意，不方便。

但我真他麼沒法安心的住在這個房子裡，我一去他們那，就想我怎麼能讓我父母住在這種環境下，而我居然可以心安理得的住在他們辛苦賺錢給我們買的大房子裡！

第二年春節，他們回來過年的時候，我就藉機把他們留下來，我公公還想反悔，我和我老公直接開車去市場，把他們行李全拉回家了！

現在已經第四年了

這四年多來，我和我老公每天風雨無阻的早上四點多開車輪流去送我婆婆去市場開店，沒有一天落下過，也沒有抱怨過一句。

這四年多來，我在家從來不讓我婆婆幹一點家務，都是我老公和我公公分攤

有時候分給我老公的家務，我老公不想做，我婆婆怕我們吵架就想幫他做掉，我就罵我老公，沒良心，我婆婆二十多年，沒逛過街沒休息過一天，每天四點多起床，搬貨，剁幾百斤的排骨肉雞，有時候一天吃飯都吃不上一口，你每天六個小時，坐在辦公室上班等下班，讓你洗個碗你還讓她去做！快給我滾去洗！

你說矛盾？那肯定是有的。

我昨天還因為我公公說的一個觀念想去懟他，一直到晚上睡覺前還在想我該怎麼完美的給他懟回去，後來一想，哎，他也不是針對我說的，就是兩代人觀念不同，他每天上完班，回家連房間都不進，第一件事就是直奔廚房開始做飯，飯桌上看到我哪道菜多夾了，過幾天這道菜就開始高頻率的出現在我們家餐桌，哎！哎！算了吧！我懟他懟完別多心要傷心了！

就這樣小磨小擦，大家克服克服，就不算什麼事了！

都說婆媳關係不好處，但是也看了許多把媳婦真當閨女，把婆婆當親媽一樣的對待，這中間離不開大度，寬容，忍讓，尊敬，真心實意。

婆媳並不是天敵，當你在問這個問題的時候，說明已經有一些問題出現在你和婆婆之間了哦～

婆婆是第二個媽，而你就是她的女兒，如果住在一起，首先應該尊重婆婆的生活習慣，做一個細心的人，去關注她，讓她感覺到自己多了一個小棉襖，每個人都能感受到別人對自己的愛，只要你發自內心的對她好，我相信她一定能夠感受得到。不過婆媳之間更重要的是既當兒子又是老公的他，既然是一家人，就要有一家人的心態。相信你，一定可以的，祝你們一家人能夠開開心心，幸福生活呦

婆媳關係是一個老大難問題。總的來說就是互相尊重彼此的習慣，但是也要遵循自己的原則和底線，想和自己媽媽一樣相處是不太可能了，不建議建立親密關係，但建議建立良好的關係。

1. 理解三角關係的原因——丈夫的雙重角色：兒子&丈夫

在解決問題之前，我們先要明白為什麼會出現這些問題。當我們有了理解之後，我們在處理問題的時候才會更穩妥、靈活而不是死板僵硬甚至給人不近人情的感覺。

在一個原生家庭裡面，由父母和孩子組成。孩子與父母緊密的聯絡在一起。很多時候母親與孩子有很深的聯結，這種聯結有情感上的（關愛呵護），也有實質幫助上的（無微不至的生活照顧）。孩子（兒子）也是很自然而然的享受這樣的照顧呵護，也習慣於接受母親各種幫助。

這樣的狀態，一直持續到了結婚之後。他的生命中出現了另外一個女性，另外一個照顧者，另外一個有著情感聯結和現實聯結的人——妻子。照理來說，丈夫可能會 變得更幸福，因為多了一個關心和照顧他的人，但是現實往往不是這樣，因為這兩個重要的女人往往有著不同的觀念和想法，該聽誰的呢？

丈夫卡在雙重角色中，是作為兒子聽母親的/幫母親，還是作為丈夫聽妻子的/幫妻子？

丈夫無論做出怎樣的選擇，似乎都會被指責。如果丈夫幫妻子，則可能揹負不孝順的黑鍋；如果幫母親，則可能揹負沒有情誼的黑鍋；如果誰都不幫，則可能揹負對家庭沒有責任感不管不顧的黑鍋。

所以在解決這個問題之前，我們需要破除身上的這些“黑鍋”。

2. 功能良好的家庭結構

在家庭治療理論中， 家庭是存在內在結構的。當孩子未成年之前，家庭內在存在兩個很明顯的結構等級：父母&子女。一個功能良好的家庭裡面，父母可以與子女有很親密的聯結和互動，然而最核心的部分是夫妻亞系統。當一個家庭裡的孩子出現問題（學業、成長的煩惱），如果這對夫妻（父母）有著良好的溝通能力和共同解決問題的能力，是可以聯合起來幫助孩子渡過難關；這種家庭的孩子一般也不會出現非常嚴重的心理行為問題。反過來，研究者們發現，如果家庭裡面孩子出現了一些較為棘手的心理行為問題，且夫妻雙方都束手無策的時候，一般情況下，這個家庭結構中的夫妻亞系統也是存在著一定的問題。我在這裡想強調的是，在家庭裡面夫妻亞系統的重要性。不得不很遺憾的說，儘管幾乎所有的孩子都有種想“山中無老虎，猴子稱霸王”的衝動，但是在這個山頭，猴子永遠只是猴子，父母才是山頭的老虎。也只有永遠有老虎來保護好這個山頭，猴子才可以安全的愉悅的成長。

如果你開始重新認識家庭結構之後，你就會知道，當子女結婚之後，他們所成立的家庭就是他們的核心家庭，他們已經脫離了原生家庭組建了新的家庭。子女有了他們的家庭，成為了他們自己家庭中的夫妻亞系統，子女在另外一個山頭開始當自己山頭的老虎。

對丈夫而言，你需要記得你已經不在只是猴子，你生命更重要的職責開始變成了要守護另外一座山，做另一座山的好老虎。

3. 丈夫怎麼做才更好呢？

假如你理解並且開始認可有關家庭的理論，也許你對你要做的會更清晰明確。

事實上，一山能容二虎，一隻公老虎，一隻母老虎。所以很多時候婆媳問題，是在一座山裡面有好多隻老虎導致的爭鬥。

假如兩隻山裡面的“母老虎”又開始有了爭吵，那麼不妨來看看他們爭吵的是什麼問題？是哪個山頭的問題？

假如是你自己新組建家庭的相關問題（房子要怎麼裝修，孩子要怎麼養等），那麼你和你的妻子是山頭的老虎，你們兩個是重要的夫妻亞系統，你需要做的是和你妻子一起來解決處理問題。也許你需要禮貌的告訴你的母親，這是你自己山頭的事情，你們兩夫妻可以解決好。你需要守護好你的領地，設定好你們的界限。設定你的界限，不代表你就不愛你的媽媽，而且告訴她，她需要尊重你新的生活選擇，你選擇與新的女人組建新的家庭，你們有新的生活方式，她尊重你，信任你們兩個可以把日子過得好，那就是最大的愛，你也不會因為新家庭而忘記了愛父母，只是生活在變化，人與人的關係也需要有新的調整。

家和萬事興，婆媳關係需要時間去磨合，去相互理解對方，現在年輕人的生活觀念和老一輩的人還是有很大差價的，有些時候我們做的可能在老人看來是錯誤的或者是鋪張浪費，需要一點點讓老人接受新事物，新觀念，新的生活方式，相信互相理解，互相學習，關心，關愛，一定會萬事興，幸福快樂。

常言說“三個女人一臺戲”，婆媳在一起，就是一老一少兩個女人搭檔了說相聲、共同表現一場鍋盆碗灶家庭戲。

說相聲，一個逗哏一個捧哏，逗的鋪墊要在路，棒的轉承要意外巧妙，效果要求就在一個哈哈笑。

婆媳就象說相聲，不是親人勝親人。為了家庭留歡笑，一逗一捧講誠心和技巧。

誰逗誰捧不重要，逗也重要捧也重要。要把家裡的這臺戲唱好，主事的一方要善於把控和過渡，配合的一方也要靈活順從，雙方合力達目標。

“住在一起怎麼辦”？婆媳分合有分工有目標有秩序，各人把自己的事做好，各自扮好自己的角色；有了矛盾分歧，意見交換要當面，或者交給當兒子做丈夫的去中轉，過後大度拋開不往心裡去；低頭不見抬頭見，老的防嘮叨，少的防高傲，團結一心和睦相處，真誠相待情義深。

我想我應該比較有發言權，因為我和我的婆婆就住在一起，首先你要記著婆婆就是婆婆，婆婆不是你的親媽，你不要求婆婆和你親媽一樣，你要擺正自已的位置。其次一山不容二虎，一個家只有一個女主人，你婆婆在這個家當女主人時間比你長，你不要進入這個家馬上換掉你婆婆，自己當女主人，否則家中無寧日。婆媳最好分開住，沒辦法住在一起我們年輕人要儘量適應家中生活，人勤快點，老人說你時，無關乎原則睜隻眼閉隻眼，如果老人過分也要好好爭一爭，不然自己的苦日子就沒盡頭了。

最好不要住宿在一起！有人在的地方都會有矛盾的。別說婆媳之間就是夫妻之間也不親啊！每一個人都是獨一無二的生命體。每一個人的生活背景，生活習慣、受教育的程度……等等都不一樣的。人活著就是戰爭。你不和別人爭戰那別人不和你戰爭嗎？你越與事無爭那別人非得把你逼上絕境。你如果天生好戰，它們反而謀量謀量就不與你爭戰了，反而省了很多的事。你說我會忍耐我會忍讓它們，那你總有忍耐極限的時候。所以說好人也被逼無奈成了潑婦了。惡人反道亨通省事了。因為沒人敢惹呀！你要心地善良說我得善待別人那別人就會得寸進尺不知好歹不懂進退。因為它們不懂得什麼是巧什麼是當。

個人覺得小兩口還是不要和老人住在一起，首先老人和年輕人的生活方式不一樣，追求的東西不一樣，生活習慣不一樣，因此有代溝，短時間忍一忍沒關係，如果長時間這樣真的會出現家庭矛盾的。如果住一起那也沒關係，年輕人嘛有時多包容一下，如果婆婆確實有不對的，可以委婉一點說出來，有些時候退一步海闊天空。我現在和我自己的爸媽住在一起都矛盾重重，老人和年輕人喜歡的不一樣各有各的理，所以我和我老公準備還是自己搬出去住畢竟自己也有孩子了，應該自己興起一個小家庭了。希望家和萬事興❤️

我覺得，很多的時候都是互相理解，忍讓吧！畢竟每個人都只有一個父母，其實他們都很愛自己的孩子，只是表達的方式不同罷了

自古以來婆媳關係都是一個亙古不變的話題。個人以為，看性格看胸懷。如果條件允許，讓孩子們獨立生活是好事，尤其是現在的年輕人，多數獨生子家庭條件尚可，他們缺少獨立性，責任心敢於擔當的能力。適當放飛孩子，儘量不要在一起生活

我跟我婆婆就住一起在。剛開始住進來兩個人都不適應，畢竟對彼此的生活習慣都不瞭解。在這適應的過程多多少少都會有些摩擦。但是作為晚輩，我的想法比較傳統，那就是尊老愛幼是基本的標準。儘量避免跟老人家爭鋒相對。不管她說什麼，只要不是故意刁難，都好好聽著就行。當然這也不是說讓你逆來順受，有些原則上的問題，如果觀念不一樣。我還是會說服她，曉之以情動之以理。現在住在一起七年，除了剛開始的兩年的適應期，其他的時間我們相處都是很融洽的。把她當成自己的媽媽一樣，用真心換真情，就不會存在婆媳問題。

有人很說的好，把婆婆當成領導，把媳婦當成學生…

以這樣的對待方式，相處起來就融洽多了…

婆婆和媳婦，不管是不是天敵，我們都要正確看待婆媳關係，因為“多年的媳婦熬成婆”，總有一天自己也要當婆婆，學會正確處理婆媳關係，百利無一害。婆媳關係如何處理才是最合適的呢？家家有本難唸的經，可能每個婆婆的個性和脾氣都不一樣，但矛盾往往都是因為一些誤會和生活小事構成，所以每個婆婆都需要你和她進行耐心的溝通，當然，其溝通方式是有方法的。為人媳婦，需要堅持以下幾個基本原則表裡如一。不要為了討好婆婆假裝。如果因為婆婆喜歡文靜的媳婦，本來活潑好動的你，便裝成笑不露齒的淑女媳婦形象的話，總有一天你會後悔的。 因為偽裝是件很累很不容易的事，裝得了一時，裝不了一世。一旦你裝不下去，露出“小尾巴”，便會留下笑裡藏刀，表裡不一的惡印象，那時候不僅雞飛蛋打，而且覆水難收，要挽回形象可能不是一般的難了。 偽裝是件吃力不討好的事，為了迎合婆婆的口味，你可能受盡了委屈，而婆婆卻未必對你的良苦用心領情。但如果以本性示人，經過一段時間的磨合，“日久見人心”，婆媳相處可能便會慢慢輕鬆、融洽起來，換位思考。婆媳本來有深仇大恨的兩個人，有事沒事挑刺的婆婆還是不多的。婆婆和媽媽之所以有區別，一是因為血緣關係，二是因為相處時間的問題。人心都是肉長的，如果我們都能以對自己媽媽的愛心來對婆婆，估計鐵石心腸的婆婆，心也會慢慢被軟化，尋找共同語言。媳婦和婆婆作為兩代人，有代溝是肯定的。但同是女人，又生活在同一個屋簷下，總會有些共同的語言。老人，尤其是從老家到新的城市和下一輩生活的老人，其實是很孤單的。 你每天抽點時間和她說說話，那怕聽她說說東家長西家短的，她也會很高興。每天你記得擁抱愛人，親吻孩子，但也要記得把你的時間分一點給老人，聽她們嘮叨一下死不了，要知道她們一個人悶在家裡一天的感覺是會很難受的。另外，如果有孩子的家庭，也可以從孩子著手，比如討論一下孩子的趣事，孩子的成長和進步等等。 實在沒話說，還可以引導婆婆把丈夫小時候的事情一一說出來。不需要強求你和婆婆默契到無話不談的程度，只要求能聽她說說話就行。給丈夫面子。在婆婆面前，一定要體現對老公的愛。不要當著婆婆的面，批評丈夫或者指揮丈夫去幹這幹哪。婆婆都袒護自己的兒子，所以你批評或者指責她的兒子，她會認為自己的兒子受你欺負了，自然會給你難看。想對婆婆好一定要說出來，適當的甜言蜜語會哄得婆婆心花怒放的， 當然，也不能嘴動不行動，也別忘了偶爾給老人花點錢，不需要太多，足以表達心意就好。

作為婆婆要包容年輕人，晚睡早起，一個孩子怎樣養，現在多一個孩子開心養，相互包容，將心比心這是我一個媽媽的角色，

兩個拿自己標準要求對方的女人，大多數在一起都不太舒服，畢竟年齡、環境、生活習慣，三觀不同，住一起就要多站在對方角度看問題，少說話，儘自己的能力多分擔，畢竟自己在家也要做這些的。

我覺得婆媳關係就是因為我們有同一個愛的人而存在的一個關係。

在這樣的一個“三角”關係裡，需要中間人（老公）拎得清，不是媽寶男也不是媳婦奴，而是能正確解決你和婆婆之間的關係。

如果你們還恰巧和婆婆住在一起，那我覺得主要的一點就是要確定邊界，然後對方都不要試圖去越這條邊界。

像我結婚四年，我們一直是和婆婆住在一起。現在矛盾是很少的，主要一個原因是我們都不會做一些超出我們範圍的界限。然後大家相互理解，你理解婆婆的不容易，婆婆也理解你在外面工作的不容易。

同時，還要過好自己的生活，只有自己開心幸福了，才不會想要去管對方的事情。像之前我每年都喜歡去旅遊一次，對於家庭經濟條件不是很好的我們來說，婆婆就覺得我這是浪費錢的表現，但是我還是堅持去，然後自己去我們旅行，心情變好了，處理事情就沒有那麼偏激。然後，我也鼓勵婆婆和她的朋友一起去旅行，在她自己也去了一兩次旅行之後，她也玩的很開心，現在比我還喜歡玩。而在她出去旅行時，我又做起了一家一日三餐的飯菜，更加相互理解對方。

心裡要對婆媳關係有個正確認識。有些女人總是說婆婆比不上自己的親媽，總是拿自己的媽媽和婆婆作比較，這就是不正確看待婆媳關係的例子。你們沒有血緣關係，只是因為有同一個愛的人而認識。所以你不能拿婆婆和親媽比。這樣在心裡有了你們關係的正確認識，你就會降低期望值，減少失望。

總結起來就是如果住在一起，一定要注意劃分界限，不能讓她什麼都管你們的事情。然後試著處在對方的角度，儘量做到相互理解。當然最主要的是給老公洗腦，讓他拎得清。心裡也要有個對婆媳關係的正確認識。

相處其間，經常提醒自己，婆婆是自己愛人的媽媽，不能讓自己愛的人在婆媳中間受氣，對婆婆要給予更多的尊重與理解、婆媳關係自然會更好。