孩子愛攻擊別人，父母應該怎麼辦？1、注意你所做出的榜樣。如果你在激動或生氣時表現出攻擊行為，孩子就會認為這種行為是恰當的。2、確保你使用的方法不會引發孩子的焦慮感或增強孩子的挫敗感。懲罰只會增加消極情緒並導致問題行為出現。3、給予孩子充分的積極關注。孩子們需要的比他們向我們索取的更多。如果我們能滿足孩子的情緒需求，孩子就更不容易感到挫敗。4、當孩子感到挫敗或不安時，幫助他們哭出來。消極情感會隨著眼淚被排除。5、讓孩子參與到新生兒的照顧中。父母為了照顧新生兒，沒有更多時間陪伴孩子，只會讓孩子產生嫉妒和焦慮，因此你可以讓孩子也參與到新生兒的照顧中，並在嬰兒小睡的時候陪伴孩子度過一對一的短暫時間。6、告訴孩子你在他身上看到的優秀品質，並幫助他建立積極的自我形象。記住要往好的方向建立，不要把低劣、頑皮或攻擊性等詞用在孩子身上，也不要在他面前使用這些詞。你要記住，導致孩子問題行為的是因為孩子年幼不成熟，而不是孩子這個人。7、教給他有關情緒的語言。幫助孩子識別自己的感受，支援他採取不會傷害自己、他人或物品的方式來表達自己的情緒。8、問孩子他身體的哪個部位感到了挫敗和憤怒。讓孩子畫一張畫來明確這些部位。和孩子討論這些情緒剛開始時是什麼感覺、達到頂峰時是什麼感覺，以及如何從一開始認出它們。
接下來我們看看一個應用在孩子的攻擊性行為的五步驟。
第一步是尋找孩子攻擊行為背後的原因。
你要問自己：“我的孩子現在為什麼會感到挫敗？”這一資訊將引出下一步的行動。例如，如果孩子是因為過度疲勞而感到挫敗，你最好帶他離開活動場地，把他帶回家或讓他安靜地休息一會兒。如果孩子是因為要求沒有被滿足而感到沮喪，那麼你就應該在共情的同時保持界限。
第二步是先管好自己。
當孩子表現出攻擊行為時，他們自己的攻擊性往往也會被激發。因此，在制止孩子的攻擊性行為時，這些父母的言行也會變得具有攻擊性。把你自己的挫敗感和攻擊性引入事態之中是毫無用處的，因此首先你要管好你自己。將孩子從引發孩子挫敗感的環境中帶走，花一些時間讓自己平靜下來，然後再繼續下一步。
第三步是與孩子建立連線。
值得強調的是，與孩子建立連線不是在對孩子的不良行為進行獎勵，而是開啟一條通往孩子內心的路。我們必須明白，共情、善意、溫暖和連線並不是懸掛在孩子面前的胡蘿蔔，孩子不是隻在聽話的時候才能享受它們；它們是對一個正在成長、學習、有愛的人類的真實情感需求的滿足。
第四步是尋找解決方案。
某種挫敗感是可以避免的嗎？你是否可以提前預防挫敗感的產生，比如在下次出去玩之前，讓孩子吃點東西、小睡片刻？孩子應該從這種經歷中學到什麼？怎樣幫助他學到該學的東西？
第五步是恢復與孩子的關係，強調孩子的價值觀，並與孩子重新建立連線。
你要告訴他：“你今天感到挫敗的時候推到了你兄弟。每個人都會犯錯。但你仍然是一個很棒的人，我為你感到驕傲。你讓我從心底感到幸福。你想一起玩遊戲嗎？”
孩子愛哭，父母應該怎麼辦？
1、提供選擇。如果我們讓孩子掌握一些能控制日常生活的能力，他們感到無能為力的次數就會減少，這通常意味著孩子哭訴的次數也會減少。2、確認情緒。“我明白你很失望，要不要抱抱？”3、告訴孩子沉穩的聲音和哭訴的聲音之間的區別。4、喚醒孩子的想象力。如果孩子哭訴說他想去公園，但外面正在下雨，你可以說：“我敢打賭，你是希望我們能用一支隨心所欲的舞來讓雨停下了，再用一個巨大的吹風機吹乾這個世界，你覺得吹風機能有用嗎？”
當哭訴發生時：1、傾訴。很多時候，孩子只是想被理解。每個人希望自己的意見得到重視。2、尋找行為背後的原因。你是不是已經把這句話刻入腦海裡了？一旦問題行為背後的需求得到了滿足，孩子的問題行為就會消失。3、總是搶先擁抱孩子，並和孩子一起歡笑。請相信我，這能治好好孩子的許多毛病。4、教孩子談判技巧。認真的嗎？是的。談判技巧是生活中的寶貴技能，但我們卻習慣排除談判這個選項，以證明我們父母的權威。你可以教孩子用一種尊重他人的方式陳述自己的需求，找出一種讓所有人都同意的解決方案。
當孩子知道你會認真考慮他的意見時，他就不再需要哭訴了，但這並不意味著你需要滿足孩子的一切要求，你只需要理解他，並讓他有機會做出解釋。如果孩子能夠對這種做法表現出尊重和善意，他就學會了這項生活技能，你們之間的信任也會增強。
5、如果你真的不同意孩子的要求，那麼就不要屈服。如果你認真地聽完了孩子的解釋、認真地思考過，但仍覺得答案是“不”的時候，你只需要說：“你已經問過了，我已經回答了。”只要你的答案前後一致，孩子的哭訴總會停止的。
孩子不聽話，父母應該怎麼辦？
有一些方法可以讓孩子積極配合：1、注重與孩子保持緊密的連線。如果你和孩子的關係很好，孩子會積極配合你。2、注意節奏，給孩子留出恰當的時間。成年人已經適應了忙碌的狀態，但孩子還沒有。3、使用堅定且尊重他的語氣，讓你媽處於一種可以平等對話的狀態。在提出要求之前，最好先和孩子進行目光接觸。4、用“我希望”作為句子的開始，而不是“你能不能”。“你能不能收拾好你的玩具”這句話的漏洞在於孩子可以回答“不能”。它是一個問句，孩子就會把它當成一個問題。“我希望你能收拾好你的玩具”則更能清楚地表達你的意思。5、引導孩子去你想要他去的地方。如果你讓孩子收拾玩具但他沒有動，你可以拉著他的手，把他帶到玩具堆裡，然後指著裝玩具的籃子。如果你反覆地嘮叨，你會感到挫敗，而且不利於保持積極的態度。如果你感到你們之間的關係可能出現了問題，你可以問問自己：我給了孩子多少有品質的陪伴？我是否身心投入並參與其中？在要求孩子做事時，我有沒有表現出對他的尊重，還是我衝他大呼小叫了？我們是否傷害過彼此的感情，並一直沒有進行修復？我的期望合理嗎？
孩子發脾氣，父母應該怎麼辦？如何預防發脾氣：1、儘可能地保證孩子享有充足的時間休息、飲食和做身體活動。2、留意哪些事情會觸發孩子的脾氣，預防或避開它們。3、教孩子有關情緒的詞彙，幫助孩子認識自己的情緒。4、營造一種理解、包容，讓孩子覺得自己被聽見的氛圍，讓孩子可以自由地和你溝通，讓孩子可以自由地和你溝通。如果一個孩子總覺得父母還沒有聽完他的話就拒絕了他，他就更可能把發脾氣當成一種策略。
孩子愛頂嘴，父母應該怎麼辦？積極預防頂嘴的辦法：1、在生活中有禮貌地和孩子溝通，給孩子做出榜樣，教孩子如何禮貌地陳述自己的觀點。2、當你提出的要求不可協商時嗎，適用陳述句，而不是疑問句。3、玩一些小遊戲，比如“打敗計時器”，讓乏味的任務變得有趣。4、保持你的界限。不要讓孩子不尊重你或粗魯地和你說話。你可以對他說：“我不允許你這樣和我說話。當你能夠禮貌地和我說話時，我會很樂意和你討論這個問題。你現在先回房間冷靜一下。”
當頂嘴發生時：1、傾聽孩子話語背後的感情，辨別孩子頂嘴的真正動機。2、表現出共鳴，表示你在認真傾聽，關心他的感受和需求。同時，你要堅守你的界限。也就是說，如果你說了“不，今晚你不能和你的朋友出去”並且理由充分，那麼你就不要為了避免衝突而改變主意。你可以說：“我理解不能出去讓你很煩惱。”3、傾聽並保持開放的心態。如果你願意傾聽孩子的意見，甚至會在充分辯論之後改變主意，這不能說明你是軟弱的父母，只能說明你是講道理、思維靈活的父母。如果某件事真的是不可判斷的，請清楚地告訴孩子，並禮貌地結束談話。