想讓孩子有所成長，需要讓孩子感受到自己的重要性和看到自己的能力。在成為更好的哥哥或姐姐這個問題上，採取這樣的思考方式要比處理兩個孩子之間的細節矛盾重要得多。
棟棟最近跟爸爸媽媽說自己想要個弟弟或妹妹，原因是他覺得當哥哥很威風。可是，媽媽看著閨密家的大寶總是欺負妹妹，兩人紛爭不斷，就不敢輕易要二寶，擔心棟棟也當不好哥哥。其實，沒有孩子天生就能當好哥哥或姐姐，這需要父母做好引導，更需要父母對大寶的格外理解和關注。
理解孩子，父母要做到3“不”父母處理同胞關係的態度和方式，一定程度上也是在給孩子未來的人際關係建立藍圖。 所以，在處理同胞關係時務必要謹慎小心。
1.不轉嫁需求
是否決定生二寶，父母最需要慎重考慮的是再養育一個孩子的現實條件，包括經濟條件、時間精力等，另外還要做好充足的心理準備，千萬不要把“給大寶找個伴兒”作為生二寶的唯一理由。若父母是基於這樣的考慮生二寶，等於是將應該由成人決定的事讓孩子來承擔了，將自己的需求也轉嫁到了大寶身上，那麼在養育二寶的過程中，父母和孩子的心態都會出現問題。
2.不抱愧疚心態
有些父母會因為二寶的出生而對老大產生愧疚心態，尤其是兩個孩子之間年齡差距較小時，父母會擔心無法給予大寶足夠的陪伴和愛， 覺得大寶受了委屈。一旦把這種情感作為家庭關係的基調，大寶和二寶的關係就會失衡，有些孩子還會利用父母的這種愧疚心態提出不合理的要求。父母應該以輕鬆、自然的心態面對二寶的到來，把這種積極的情緒傳遞給大寶。
3.不做盲目比較
父母不經意地讚美一個孩子，哪怕是無心之舉，另一個孩子都會覺得自己不夠好，覺得不被父母接納或喜愛。因此父母要真誠地接納與認同每個孩子是完全不同的個體，從根本上不將他們進行比較，儘量讓每個孩子發揮出自己的獨特性，並引以為傲。
引導孩子，讓孩子“看到”自己想讓大寶在這段關係中有所成長，需要讓 他 看 到 自 己 的 能 力 ，感 受 自 己 的 能 力 。父 母 要 給孩子提供足夠的機會，並給予最大的鼓勵和讚美。
讓大寶感受“我很特別”
父母應該從準備要二寶開始，就給大寶灌輸“ 你是一個特別的孩子”的概念，並且帶著大寶一起給胎寶寶讀故事，給弟弟或妹妹買衣物、玩具等，讓孩子時刻以自己能體諒媽媽、愛護弟弟或妹妹為榮。這裡需要特別提醒的 是，應該讓孩子感受到自己是“特別”的，而不 是“聽話”或“懂事”，而且要激發大寶的主動 性，積極參與到迎接二寶到來的過程中。
讓大寶感受“我很重要”
如果總對大寶強調，“你長大了，應該懂事”“你是哥哥，要讓著弟弟/妹妹”這樣的話，孩子會通過退行性行為來博取父母的照顧和關注，甚至會在無意識中壓抑自己的真實需求來討好父母 ，這都不利於孩 子更好地成長 。有了二寶之後，爸爸媽媽要經常表現出無助感， 懇求大寶幫忙，然後反覆進行類似的 表達，比如，“今晚沒有大Bora哄妹妹，妹妹可能會一直哭!”“幸好有大寶幫我們拿東西。”讓大寶感受到他是家庭中很重要的角色。其實我們即使 花再多的時間陪大寶，二寶的到來依然會讓他 感受到父母的愛和時間被分割了，自己受冷落了，如果能通過帶大寶一起做事的方式，不斷強化大寶在家庭位置中的重要作用，孩子的感受會更好。
讓大寶感受“我很公平”
孩子逐漸長大，兩個孩子之間難免會發生爭執和爭吵。我們經常會陷入兩個極端，要不就覺得“大的應該讓著小的”，要不就是一直心疼大寶，對大寶欺負二寶的一切行為都視而不見，尤其是當二寶還小的時候。但實際上，這兩種做法都不合適，尤其是後者看起來是偏向大寶，實際上並不利於大寶的成長。好的辦法是將公平的裁斷權交給孩子，讓他自己做出判斷。我 們不必過多批評大寶不講理的地方，只需要強化表揚他處理得對的地方即可。一段時間之後，你會發現，孩子是完全能夠自己做出正確的判 斷，並對自己不合適的做法做出修正的。
小提醒:父母應該了解的“同胞競爭” 背後的心理真相心理學上有一個專業名詞叫“同胞競爭”，說的就是同胞兄弟姐妹之間相處的微妙關係。
源於對生存資源的佔有
基因決定了人的本性是要保護自己賴以生存的資源，孩 子也會為了捍衛珍貴的資源——父母的時間和精力—— 而起紛爭。縱使父母已經盡力去平衡對兩個孩子的愛與陪伴，但處在幼年期的孩童本身自控能力和認知能力尚未成熟，當他們的需求得不到滿足時，便傾向於發動衝突來宣洩負面情緒。所以，巧妙地滿足兩個處在不同年齡 段的孩子的不同心理需求，是對父母智慧的考驗。
引發的家庭內部關係變動
有些父母生二寶，確實是發自內心地想給大寶找個伴兒。但從孩子的角度來看，家裡突然出現了另外一個小寶寶，使得他被迫和弟弟妹妹分享父母，新來的弟弟或妹妹並不是伴兒，而是他的競爭者!二寶的到來讓大寶 感覺“失寵”，大寶的行為就會出現問題，例如可能會突然變得愛發脾氣，不講道理，甚至攻擊弟弟妹妹。那麼父母可以嘗試打破這種因地位平等而產生的競爭關係，將大寶放在與父母更近一些的照料者的家庭地位上，也許不失為一種解決之道。